Дели:
Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь — вроде взрослые люди, а все еще надеятся на лучшее.
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей?
В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.
Жена — мужу:
— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
— Минутой молчания.
Aruanna Adams:
Сначала красишься, чтобы привлечь внимание. Потом - чтобы не привлекать.
помни пылкий отрок
всюду и везде
вечною бывает
лишь любовь к еде
Ничего страшного. Вот придет весна, сниму пуховик, и у меня тоже начнется личная жизнь.
Баю-баюшки-баю,
не ложися на краю.
А хотя давай ложись -
Че я лезу в твою жизнь.
Nadin-ka:
Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.
Борщ студенческий.
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.
Ольга-Алёнушка:
Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Купил мех - снял грех.
Дели:
Семейная сцена.
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена
— Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...
Aruanna Adams:
Храните деньги от себя подальше.
Сбитый режим - это еще ничего. Рассинхрон мытья головы и тела - вот что бесит!
- И как ты докатился до такой жизни?
- Я люблю кататься.
Фраза "Я иду спать" на самом деле означает "Я буду валяться с телефоном в кровати час или даже дольше".
Дели:
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
— Скажите, а зачем вам будильник?
— А это что бы знать когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
— Все, пора домой, уже два...
Бармен:
— Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик:
— Будильника два!
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.
— Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
