Ольга-Алёнушка:
ОДНАЖДЫ...
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд,
то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров
у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и
никто не приехал - вы живёте в Германии.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
- У тебя «Билайн»?
- Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название,
а предупреждение...
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы,
а деловые переговоры.
Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".
Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод,
что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том,
что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами...
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов,
чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Интернет - отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
Бога нет, и он об этом знает.
В российских самолетах нет "эконом-класса". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё
избыточный вес, или нет.
Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!
Трудовик - ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
Мальчик 30 лет прятался на кухне у соседей, думая, что игра в прятки ещё не закончилась...
В Раю бесплатный Интернет!
В Аду - платный!
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.
Если уж людям неполезно кушать по ночам, так зачем в холодильнике лампочка?
Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный".
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обеих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Дели:
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит:
- Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла…
Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
— Когда ты понял что она пьяная?
— Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"
Nadin-ka:
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
- А это мне папа продал когда умирал.
- Что сделать, чтобы ваш ребенок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.
Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...
Aruanna Adams:
Продам телефон Сони, телевизор Сони, магнитолу Сони. Только быстро, пока Сони нет дома.
olgusha-tr:
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная...
— В смысле?
— Ну, в браке я...
— Мам, купи рыбок!
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!
Fairy:
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
Darling:
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
*
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
*
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
*
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
*
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин?! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!
*
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил
*
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))
*
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!
Дели:
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!
Едет хмурый мужик в троллейбусе, думает: "Вокруг одно быдло. Начальник — идиот, жена — шалава."
За спиной Ангел–хранитель с блокнотиком и ручкой. Конспектирует: "Вокруг — быдло, начальник — идиот, жена — шалава". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять..."
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
geyspoly:
Феминизм - до первого достойного мужчины.
*
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
*
Атеизм - до первой тряски в полёте
*
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
*
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
*
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
*
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
*
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
*
Коротко о себе...... На любителя.
*
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
*
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
*
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
*
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
*
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
*
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
*
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
*
Не уверен — не обнимай!
*
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
*
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
*
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
*
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Aruanna Adams:
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть", - ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
Советы лучше проверять на самих советчиках.
Завтрак в постель - это, конечно, романтично, но совместное обжиралово в 2 часа ночи сближает гораздо сильнее.
всем кто тут мужчина
с праздником ура
гель любви вам в душу
и носок добра
olgusha-tr:
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Дели:
— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем.
Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами.
Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
Муж ночью поворачивается в постели к жене:
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит.
— А я что, думать тебя заставляю?
В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
