Дели:
Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь — Позор для семьи! "
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?! ?
NatalyNN:
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут как-то меня, пьяного, драться…"
Darling:
Диалог супругов:
- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!
Дели:
— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
— Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.
— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет еще хуже...
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
Дели:
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
На курорте:
— Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повелся.
Дели:
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
olgusha-tr:
Стихи о тяжелой женской доле...
Ну что вы, правда, всё в порядке,
Не злюсь на вас я, ё-моё,
Вы прости тихо уходите
Пока я не взяла ружьё
----
Любая женщина на свете
В душе пусть сгладив все углы
В себе несёт изящность скрипки
И адский визг бензопилы
-----
Во мне богиня вдруг проснулась
и посмотрев по сторонам
сказала дайте срочно виски
глотнула дальше спать легла.
Дели:
— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно.
Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...