Peony Rose:
О понимании женщин...
Пошел олигарх на рыбалку. Долго ли, коротко, но поймал он золотую рыбку. И говорит ему рыбка человеческим голосом: "Отпусти меня, человече, я твое желание исполню". Отвечает ей олигарх: "Видишь ли, рыбка, я олигарх - у меня и так все есть".
Далее происходит следующий диалог:
- Тогда отпусти просто так.
- Рыбка, ты не подумай - я не жадный, просто не принято тебя просто так отпускать.
- Хорошо, подумай, может быть, у тебя есть какое-то неисполнимое желание?
- Слушай, рыбка, а ведь действительно есть. Видишь ли, рыбка, у меня есть особняк на Рублевке и поместье в Майами, а вот доехать на машине оттуда туда я не могу.
- Ты что, так любишь ездить на машине?
- Послушай, рыбка, какой новый русский не любит быстрой езды, особенно если он - старый еврей?
- Ты не подумай, я от своих слов не отказываюсь, но сам подумай, сколько понадобится гравия, бетона, асфальта, металлоконструкций - один мост через Берингов пролив во что встанет. Подумай, может быть, у тебя есть менее материалоемкое желание?
- Слушай, рыбка, какая же ты умница - есть у меня заветная мечта. Понимаешь, рыбка, я был женат четыре раза, все мои жены были умницами и красавицами, и я работал, как проклятый, с утра до вечера, никогда, ни в чем им не отказывал - но все они, всегда, чем-то были недовольны. Рыбка, умоляю тебя, исполни мою заветную мечту - научи меня понимать женщин.
- Хм-м, ладно, только уточни - тебе автостраду шести- или десятиполосную?
Nadin-ka:
Сегодня мне моя дочь сказала:
- Папа, пожалуйста, больше не пей!!
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то... Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет))
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает: — Самодельные...
— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
Дели:
Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери:
— Меня побил супруг!
— Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала…
Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Nadin-ka:
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное
— Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Света Ч:
На приеме у психиатра:
- Доктор, кажется, мой муж серьезно болен. Он считает себя скаковой лошадью!
- Нуууу... Дело непростое, но я возьмусь за лечение вашего мужа. Правда, это будет довольно дорого стоить.
- О, доктор, за это не волнуйтесь! Мой муж уже выиграл три скачки!
***
Утро восьмого марта. Просыпаюсь, встаю с кровати, плетусь в туалет.
Вдруг окрик из коридора:
- А ну легла! Щас кофе в постель принесу.
***
Занятие по рисованию в детском саду. Воспитательница обходит столы, рассматривает работы.
Одна девочка самозабвенно рисует, от старания высунув язык.
Воспитательница:
- Что ты рисуешь?
- Бога.
- Так Бога же никто никогда не видел.
- Ща увидят.
Aruanna Adams:
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- И какую же?
- €10.
Ожидая с утра на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы "не твоя - вот и бесишься".
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить назначить себя браузером по умолчанию. А ты девушку на свидание позвать не можешь.
olgusha-tr:
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"
С наступающим праздником, вас, милые девушки!
Nadin-ka:
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Извините! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
— Раз — и в дамки!
— сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.
Звонок на телефонную станцию:
- Алло, коммутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой!
- Какой номер?
- Что я - двинутый - их нумеровать?!
Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.
Шестисотый "мерседес" - это "мерседес", который помещается в гараже площадью 6 соток.
