Дели:
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель? . .
— Килька в томате.
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет? " она дает правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется" …
Захожу я как-то в аптеку. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?
Света Ч:
Муж говорит жене:
- Все равно по магазинам идешь - заскочи в аптеку, купи пачку презервативов.
Жена:
- Нет, я не могу, я стесняюсь. Все сразу подумают, что мы с тобой того, тем самым занимаемся.
- Блин, Юля, а идти по улице с двумя детьми ты не стесняешься? Может, все думают, что ты их в капусте нашла?
***
Звонок в полицию в двенадцатом часу ночи:
- Алло, полиция? Меня обокрали, обнесли машину, вытащили все! И панель, и руль, и педали!
- Хорошо, выезжаем.
Через минуту тот же голос, но ужасно сконфуженный:
- Алло, не надо приезжать... Я просто по ошибке сел на заднее сидение.
***
Девочка восьми лет гордо катит коляску с новорожденным братом. Сосед шутливо пристает к ней:
- А не подаришь ли ты мне своего братика?
Девочка серьезно:
- Что вы, как же можно! За него же деньги уплачены!
***
Саша приходит в садик, и воспитатели спрашивают его:
- Ну, как назвали твоего нового братика?
Саша:
- Да ну, с этими взрослыми разве договоришься о чем-нибудь? Я хотел Чиполлино назвать, но они назвали Сережей.
Ольга-Алёнушка:
Доска объявлений офиса – бизнесы, охотники и рыболовы, заказчики, венки
* * *
Новый бизнес. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* * *
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* * *
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* * *
Доска объявлений офиса – бизнес, рестораны, парикмахерские, туалеты:
* * *
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* * *
Вы получите из офиса бизнес-фирмы био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним – инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* * *
Ресторан не работает, официантки – все распущенные.
* * *
Доска объявлений офиса – продаются без документов :(
* * *
Кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Подтверждено документом.
* * *
Немецкая овчарка с документами. Недорого для охраны бизнеса. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* * *
Русский голубой кот. Без документов.
* * *
Деньги? Рубль обесценился, а в пачке стирального порошка 100 грамм бесплатно!
* * *
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем денег, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц, палкой колбасы и пол-ящиком мороженого.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь бизнес поумнел – поставили камеры наблюдения.
* * *
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это за бизнес? За что деньги уплачены? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка за 150 рублей что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, а там – только порошок!
* * *
Экономический кризис, форекс-офис, денег мало и жены достают...
* * *
Бизнесмена спрашивают в офисе, как он стал миллионером, несмотря на экономический кризис.
- Мой форекс-бизнес развивается, благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе жена перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну, и на каком?
- Ещё не перестала . . .
* * *
Дорогая жена! Я долго думал, считал деньги, зарабатываемые в форекс, и решил!
Сейчас – экономический кризис, и, чтобы не погубить мой бизнес и офис, нам придется расстаться!
Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
* * *
У моего бизнеса столько долгов, нет денег, офис заложен
* * *
Солидный мужчина, бледный, стеная, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? – спрашивает его сотрудник офиса.
- Нет, ни за что! Владелец карусельного бизнеса взял у меня деньги в долг – 200 долларов, и это единственный способ их с него получить.
* * *
- У моего бизнеса много долгов в разных странах и валютах, и денег нет вернуть долги! Я совсем не сплю ночами!
- Как же ты выдерживаешь такое?
- Сплю днем в офисе!
* * *
Партнеры по бизнесу не на те похороны попали
* * *
Друзья с некоторым опозданием приходят на похороны партнера по бизнесу. Издали они слышат слова:
- Он был честный и порядочный человек в бизнесе!
- Пошли отсюда, – говорит один другому. – Мы не на те похороны попали.
* * *
- Как это получилось, что хозяин взял тебя в партнеры своего бизнеса? У тебя же денег – ни гроша!
- Ну да – у него деньги, у меня опыт.
- Скоро у тебя будут деньги и бизнес, а у него – опыт.
Дели:
Беседуют три подруги. Одна говорит:
– Мой муж не выносит собак!
Вторая:
– А мой – не выносит кошек!
Третья:
– А мой – не выносит ведро с мусором!
Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» значит, спалился!
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
— Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!
— Не бойся! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.
Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Ольга-Алёнушка:
ОДНАЖДЫ...
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами.
Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах 'заседание объявляется
открытым' мгновенно погружается в глубокий детский сон.
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!
Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди
покупают акции "МММ".
Купил книгу "100 способов побороть лень", да лень читать.
Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
"Чёрт, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите
на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально! Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
- А можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...
- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла,
дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли
моющее средство на моей посуде...
Ольга-Алёнушка:
Бизнес-ферма продает три поросенка, все разного пола.
* * *
Продам четыре гусыни и гусака. Все несутся.
* * *
Продам коляску для новорожденного синего цвета.
* * *
Если работа начала доставлять удовольствие и много денег, – значит пора разводиться.
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, я сегодня забежала к тебе на работу в офис и взяла из пиджака деньги – триста баксов.
- Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю.
* * *
Кто весь день в работе в офисе, тому некогда зарабатывать много денег.
* * *
- Вчера после ночного клуба легла около двух. Не выспалась!
Сегодня лягу около одного.
* * *
Хотелось бы лично в своем офисе убедиться, что не в деньгах счастье, а в детях.
* * *
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
* * *
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались . . .
* * *
Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная в деньгах российская семья?
Это когда муж в своем офисе получает деньги в долларах, жена – в евро, а ипотека – в рублях.
* * *
Ипотека – это все деньги-яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
* * *
Ипотека – это тоже священный долг, но откосить деньги не дадут . . .
* * *
Многие в нашем офисе стали пессимистами, финансируя деньгами оптимистов.
* * *
«Муж хотел завести любовницу . . . я – пессимист отговорила - "Мол дорого, не потянем" . . .
А муж – оптимист: "Тогда ты заведи любовника . . . лишние деньги в доме не помешают".»
* * *
Оптимист в нашем офисе: "Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса."
Дели:
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно красивая! Что я, дура что ли?
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля!
— Как нет? Вчера же был...
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Дели:
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не воруют смартфоны из посылок.
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?