Ольга-Алёнушка:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем денег, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц, палкой колбасы и полящиком мороженого.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь бизнес поумнел – поставили камеры наблюдения.
* * *
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это за бизнес? За что деньги уплачены? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка за 150 рублей что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, а там – только порошок!
* * *
- Есть вещи, которые я просто не в силах понять, хотя мой бизнес многим должен разные суммы.
Я поехал в окружной город, взять денег взаймы. И ничего не вышло, потому что меня там никто не знает.
Тогда я попытался сделать это дома – и опять ничего не вышло: тут мой бизнес знает каждая собака!
* * *
Встречаются Грюн и Блау – владелец бизнеса. - Блау, ты мог бы мне одолжить пятьдесят марок? – говорит Грюн. Блау дает ему купюру.
Спустя десять дней они встречаются опять.
- Блау, я тебе должен пятьдесят марок. Если бы ты мог одолжить еще пятьдесят, то всего было бы сто . . .
- Чтобы доставить тебе удовольствие, пожалуйста!
Еще через десять дней.
- Блау, я тебе, случайно, не должен сто марок?
- Должен.
- Если бы ты добавил еще сто, я был бы должен твоему бизнесу двести.
- Ну, если тебе так надо, дам.
Через несколько дней они встречаются снова.
- Я тебе не должен двести марок? – спрашивает Грюн.
- Нет! – решительно отвечает Блау.
* * *
Друг уехал работать в Америку и там отправился в офис местной сотовой связи купить сим-карту для нового Apple Iphone (кто вдруг не в курсе, она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что купить для Iphone сим-карту стоит 50 долларов, а для обычных телефонов цена – 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? В чем, блин, смысл таких денег, инструкций и цен??? !!!
- Простите, сэр! – невозмутимо отвечал американец, – такие в нашем магазине телефонов цены, сэр.
- Ну, хорошо, давайте за свои кровные деньги куплю для Apple Iphone дешевую – обычную за 15 долларов.
Менеджер несколько удивился, но продал ему сим-карту для телефона.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия, как-никак, в стране
) и протягивает ножницы.
Друг невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает сим-карту, даже особо не примериваясь, и поставил на свой новый Apple Iphone. И . . . опля, включается и все работает! Американец в шоке – нарушение инструкции, производит контрольный звонок на Iphone:
- И что, телефон Apple Iphone работает? !!!
- Конечно! А че ему не работать-то?
Русская смекалка на американские деньги!
laribonn:
— Солнце, ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.
***
У одних главные полушария защищены черепом,
у других — штанами.
***
— О, вы, оказывается, директор тюрьмы! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
***
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
olgusha-tr:
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!
- Вова, почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?
Отец — сыну-школьнику:
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.
Nastaska:
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Твою мать, ну и день...Дайте мне три теста на беременность!
***
Ребенок 2-х лет в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?
***
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой:
вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья".
Peony Rose:
Анастасия Долматова
Боза
Рифмоплёт Александр Сергеевич Бойко-Застенчивый
был довольно известен в культурно-богемной среде.
И хотя отношение этой среды переменчиво,
становилось хитом непременно примерно к среде
понаписанное Александром по пьяни субботничной.
Но вокруг все считали, что он неудачник и лох,
кроме матери, благодаря неустанной заботе чьей
и не сдох рифмоплёт с голодухи, и с виду неплох.
Засосав под овсянку слегка охлаждённый боярышник,
подгребал он под вечер к излучине местной реки,
где ловил на живца непомерно доверчивых барышень,
поддевая сердца тройником задушевной строки.
Восседал Александр на скамейке у статуи Пушкина,
посылая собрату по цеху флюиды-мечты.
Чу! вблизи проплывает, маняще светясь конопушками,
скажем прямо — не гений, но типа того красоты.
Приступ трахикардии явился занывшим подбрюшием,
пронеслось ветерком в голове сразу несколько тем,
быстрый взгляд проскользил по ногам, и, споткнувшись об рюшечки,
перепрыгнул повыше и впился в район декольте.
Александр подскочил со скамьи и промолвил: — Сударыня,
красотой бесподобной Вы мне изумили глаза.
Я — поэт, как друзья говорят — щедро Богом одаренный,
широко в интернете известный как Алекс Боза.
Рассказав конопатой про очи её бирюзовые
и божественный стан (Александра стихами несло),
он картину свидания сочно в уме прорисовывал
и прикидывал шустро, где денег достать на бухло.
Обещая внимающей огненно-рыжей красавице
декламацию дивных стихов при зажжённых свечах,
Александр гарантировал то, что по полной проставится,
но смолчал до поры про гараж и салон «Москвича».
Да и правда, зачем говорить ей такие подробности…
Тут заметил поэт, как, собой заслонив белый свет,
появилось поблизости чудище шкафоподобное
и сказало лисичке банальное: «Зайка, привет».
Конкурент повесомее был приблизительно раза в два,
да и ростом повыше немного (навскидку — на треть),
по фактуре читалось, что может и хуком порадовать,
и на части порвать, а потом в порошок растереть.
Александр уничтоженно мямлил: «О, сударь, простите, но…»
Оппонент не желал совершенно вступать в диалог,
наградил сверху вниз на прощание взглядом презрительным
и плутовку, за лапку схватив, за собой поволок.
Возвратившись домой в настроении слабопаническом,
по измученной клаве дрожащею дланью стуча,
разродился поэт полнострочьем силлабо-тоническим
и на конкурс любовных историй отправил тотчас.
Дели:
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
— Але, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!!!
— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?
Aruanna Adams:
Фотографии, на которых человек похудел со 120 кг до 60, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.
Смотрели вчера фильм. Муж спросил, почему у него такие же рубашки как у Тома Харди. Начинает что-то подозревать.
До женитьбы у меня все валялось на своих местах. А теперь все аккуратно разложено хрен знает где.
Дели:
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!
Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.
olgusha-tr:
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
— Мое?!
— Твое.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.
