Nadin-ka:
Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".
В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".
Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережет брань для мучающегося похмельем мужика.
Дели:
Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне и никогда не готова к отопительному сезону.
Закрываю глаза — куча денег, машина, домик в Черногории.
Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни домика. Может с глазами что-то?
— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Nastaska:
Пин -код моей карты - последние 4 цифры числа "Пи".
***
Предприниматель по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
***
Возле кассы магазина.
— Пакет берёшь?
— Вы как-то неуважительно со мной говорите…
— О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
***
— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд?
Nadin-ka:
Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом
Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
— Нет! Дебил... От Гришки...
ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
Кроля Рыжая:
Nastaska
Цитата:
Пин -код моей карты - последние 4 цифры числа "Пи".
Дели:
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.
Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Света Ч:
- Молодой человек, у вас такая внешность благообразная. Вам никто не говорил, что вы похожи на Иисуса Христа?
- О, да! Вот как раз вчера: пробираюсь в центр автобуса, а бабулька какая-то оборачивается и говорит: "Господи, да куда ж ты прешь-то!"
***
Несчастный случай на паркете.
Исполняя "Танец с саблями" плохой танцор случайно стал хорошим.
***
Оператор бетономешалки подскользнулся и с головой ушел в работу.
***
Кенийский бегун принес своей команде пять золотых медалей.
Выяснить, где он их взял, так и не удалось.
***
Камерунский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.
***
Лихие 90-ые.
Новый русский в малиновом пиджаке и золотой цепочке выходит из банка и направляется к своему Мерседесу.
Раздается взрыв, когда дым рассеивается, обалдевшие зеваки видят потрепанного нового русского. Одну руку у него оторвало, в другой он держит покореженную дверцу от машины.
- Мой бедный новый Мерседес! Мой шестисотый Мерседес! - причитает он.
Ему говорят:
- Мужик, забей на машину: у тебя же руки нет.
Новый русский тут же запричитал с новой силой:
- О, мой бедный Ролекс! Мой любимый золотой Ролекс!
***
- Пропустите меня! У меня яйца.
- У всех яйца.
- У меня куриные.
- Так, расступитесь, пропустите инвалида!
Darling:
Встречаются две старые подружки:
— Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?
— Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица!
*
Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию
*
Господи, разве тебе так трудно… поменять мне дубаК на ДубаЙ? Всего лишь одну буковку — неужели я так много прошу?!
*
Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем
Дели:
— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
