Nadin-ka:
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали "он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина".
В каптерку вбегает старший сержант и орет:
- Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить !
— За что??? — удивляются в отделе
— Не люблю неудачников!
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
Aruanna Adams:
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а потом снова - осень и зима.
Говорят, что молодежь уже не та. Так и бабушки не те: пироги не пекут, носки не вяжут - в интернете сидят.
На злобу дня: Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.
olgusha-tr:
Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится??
Дели:
- Дорогой, до свадьбы ты вызывал для меня такси, а сейчас считаешь, что я могу ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.
- Наш российский кинематограф в глубоком кризисе.
- А Вы кинокритик?
- Да нет, я попкорн продаю...
– Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
– Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь – без твоего.
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
Кроля Рыжая:
***
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
***
Один судья жалуется другому:
- Не знаю, что и делать. Судятся у меня два бизнесмена, один через адвоката передал взятку в 10 тысяч долларов, второй - 15 тысяч...
- Ну так верни второму 5 тысяч и суди по справедливости!..
***
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.
***
Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".
***
- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
***
- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!
***
-Скорее бы прошли выборы ...
-Зачем ?
-Тогда опять пойдут нормальные анекдоты, про тещу, про любовника в шкафу ...
Дели:
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
Чем отличается вера от религии?
Вера — то, за что ты готов умереть.
Религия — то, за что ты готов убивать.
olgusha-tr:
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
Ольга-Алёнушка:
Сцена в овощном магазине
ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, у вас огурцы свежие?
ПРОДАВЕЦ: Нет, соленые.
ПОКУПАТЕЛЬ: Я не про те, что в банках. Я про те, что в ящике за прилавком лежат.
ПРОДАВЕЦ: А эти не для продажи. Они еще зеленые.
ПОКУПАТЕЛЬ: Послушайте, но мне не нужны красные огурцы.
ПРОДАВЕЦ: Кто вам сказал, что они краснеют? Они желтеют, когда полежат пару недель.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну и какой идиот через пару недель купит у вас желтые сморщенные огурцы? Их надо сейчас продавать, пока свежие!
ПРОДАВЕЦ: С чего вы взяли, что они свежие?
ПОКУПАТЕЛЬ: Господи! Вот я и спрашиваю: свежие ли у вас огурцы?
ПРОДАВЕЦ: Да дались вам эти огурцы! Возьмите лучше редиски пару пучков.
ПОКУПАТЕЛЬ: А сколько у вас в пучке редисок?
ПРОДАВЕЦ: Одна... Но она большая...
ПОКУПАТЕЛЬ: Бред какой-то... В пучке должно быть несколько редисок! На то он и пучок!
ПРОДАВЕЦ: Да!? Может вам еще в трехлитровую банку несколько соленых огурцов положить!?
ПОКУПАТЕЛЬ: Что вы привязались ко мне с вашими огурцами? Они у вас несвежие!
ПРОДАВЕЦ: Свежие, несвежие... Откуда мне знать? Привезли с утра и навалили тут... По самые помидоры.
ПОКУПАТЕЛЬ: Стоп. Если привезли с утра, значит свежие?
ПРОДАВЕЦ: Привезли-то с утра... Но вот откуда привезли - этого я вам сказать не берусь. Яблоки вот, к примеру, в морге хранят, чтобы они не испортились. Возьмете?
ПОКУПАТЕЛЬ: Нет уж, спасибо. Давайте лучше вашу редиску-переросток.
ПРОДАВЕЦ: Пожалуйста! На пару кило потянет...
ПОКУПАТЕЛЬ: Одна редиска - два килограмма?!
ПРОДАВЕЦ: Ну почему? Пучок.
ПОКУПАТЕЛЬ: Но ведь в пучке одна?
ПРОДАВЕЦ: Ну да.
ПОКУПАТЕЛЬ: Если пучок весит два килограмма, а в пучке одна редиска, то значит одна редиска весит два килограмма. Логично?
ПРОДАВЕЦ: Как вы быстро в уме считаете...
ПОКУПАТЕЛЬ: Все! Хватит! Надоело! Дайте мне пятнадцать килограммов гнилых помидоров!
ПРОДАВЕЦ: Вот это по нашему! Ценю таких покупателей! Приходите к нам еще!
