Анекдоты

karina-x: 09.11.12 19:14

Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!


- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.


Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.


Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

...

NataФka: 10.11.12 06:28

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!..

...

Солнце: 10.11.12 08:32

Муж готовит яичницу на завтрак…

Вдруг на кухню вбегает жена:

— Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты

жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ

ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ

МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала —

Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!

НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем

спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй

СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:

— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:

— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

*** не очень давно прочитала его и он мне понравился***

...

procterr: 10.11.12 22:15

* * *

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

* * *

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да, понимаешь, я собираюсь в Таиланд А она хочет поехать со мной...

* * *

Правительство России еще раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

* * *

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

* * *

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

* * *

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

* * *

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

* * *

- У вас пряники свежие?
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.

* * *

Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца:
- Сколько вон то кольцо стоит?
- 1000$.
- Ого! А вон то сколько стоит?
- Два ого!

* * *

В антикварном магазине:
- А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!

* * *

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- «Сторож-убийца».

* * *

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

...

karina-x: 11.11.12 16:04

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

...

NataФka: 13.11.12 15:00

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

***
Разговор дочери и матери телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! он тебя просто обманывает - фотоаппарат и паровозом играть не могут!

***
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушка, и гроссмейстер знают: чтоб добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!

...

Саваннa: 24.11.12 13:17

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

...

OlgaKudryavaya: 26.11.12 12:27

да, все, что женщина вам простила, она вам еще припомнит!

...

procterr: 26.11.12 17:42

* * *

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

* * *

Начал резаться зуб мудрости. В это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется он о чем то догадывается...

* * *

«Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив» - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

* * *

Беседуют две блондинки:
- Все мужчины - такие бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?

* * *

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.

* * *

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

...

Астрочка: 26.11.12 18:03

Мегасмешно)))

Истина)))

это как:
Она отправилась за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу)))

Ну и я поделюсь.
Приходит жена домой, а на пальце у неё новое кольцо.
И муж удивленно спрашивает:
- Откуда кольцо?
- Выиграла!!
Через неделю жена "выиграла" новую шубу. Через месяц - колье. Через полгода машину.
И вот жена с мужем поехали отдыхать на море. Муж загорает, а жена плещется в воде.
Прошел час, а жена не выходит из воды.
Тогда муж кричит ей с берега:
- Давай, выходи уже. А то "лотерейку" простудишь.

...

Саваннa: 01.12.12 17:17

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я только на минутку в туалет вышел!

В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины по каким параметрам выбирают?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!

...

-Риона-: 02.12.12 18:28

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с нее слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

****
Встречаются три подруги. Одна говорит : ´´Я вчера вот такие огурцы купила´´ и показывает у себя на руке по локоть. Другая :´´ А я вот такие помидоры´´- и складывает два кулака вместе. А третья глуховатая : ´´ А где он живет ?´

****

...

Саваннa: 02.12.12 23:31

Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую. А потом подай в суд за оба раза.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

...

NataФka: 07.12.12 01:52

- Ежи!!!
- А?
- Мы бежим?
- Ага!
- Земля дрожит?
- Уууу!
- Ну чем мы не кони???

***
Три лягушки сидят на кувшинке, одна из них решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось на кувшинке?
Правильный ответ: три! Решить и прыгнуть - разные вещи!

***
Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335 руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;
- мойка машины после рыбалки — 300 руб;
- штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)...

...

Саваннa: 07.12.12 14:17

Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов.
К нему подходит человек:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею?
Тот смотрит на него и говорит:
- Делом надо заниматься, идиот! Делом!

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит:
- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

Недавно в Шотландии прошел съезд бессмертных. На встрече были замечены Кощей Бессмертный, Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

Прошел тест на реальный возраст. Узнал, что родиться мне ещё предстоит.

Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у неё не было другого выхода.

Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

...