Джанисан:
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....
Nadin-ka:
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно ?
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в cекcе аннулируются.
Дели:
Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
— Если бы только Петя!
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.
— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
Nadin-ka:
— Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая операция.
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
Nastaska:
- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
- Нет, конечно, нельзя.
- Короче, уроки я не делал.
***
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили:
медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость.
И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.
***
Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?
olgusha-tr:
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Дели:
Мужик жалуется другу:
- Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик»!
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
- Нет! Это их отец...
- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
Перед экзаменом студент, стесняясь, говорит преподавателю:
- Понимаете... Я, наверное, не смогу сдать ваш предмет...
- А давайте поспорим на десять тысяч, что сможете!
«Тяжело в учении? Легко в бою!» - поприветствовал военком студентов, отчисленных за неуспеваемость.
Nadin-ka:
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
Да ну на ...!
Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
Nadin-ka:
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
- Я с ней спал.
- Да ладно, и как она?
- Отлично спит, молодец ваще.
- Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
- Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!!
От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что мы откладывали на отпуск, и мы никуда не полетели.