Дели:
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получается.
Стюардесса заходит в кабину самолета:
— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Roуcе и Bеntlеу.
Я шокирован: вот это нож в спину!
— Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?
— Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?
— Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
— Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой...
Nastaska:
- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
***
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!
***
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.
***
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
***
Гринпис - помоги природе, съешь упаковку.
***
Ночью дискотека «Кому за 80» была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Кроля Рыжая:
***
Обожаю нашу весну , она всегда внезапна , как инсульт.
***
Понедельник : Севетуем надеть пальто , шапку , шарф и желательно поверх всего этого , квартиру.
***
Четверг : Футболка , трусы , солнцезащитные очки , сомбреро , ну и, в принципе ,
ДОСТАТОЧНО!
olgusha-tr:
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды. Не осуждай ее за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?
Дели:
Муж жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и переспала с первым встречным!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я 26-го марта...
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
olgusha-tr:
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? "
— Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
— Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю — ржал.
Nadin-ka:
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил.
Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…
