procterr:
Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 – несчастливое число.
***
Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.
Nastaska:
Почему человека после фразы "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть?
***
– Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, – говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на бородатого двухметрового верзилу.
– Я несколько иначе представлял вас, мистер Холмс!
– Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами велели пригласить лучшего специалиста в своём деле!
***
Учитель сказал, что я совсем не знаю математику, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
***
– Слушай, а где можно новый холодильник купить?
– А тебе зачем?
– Да у меня место для магнитиков закончилось...
Дели:
— А где весна?
— Ее везет по нашим дорогам Почта России.
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.
Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Новая рекламная акция Билайн! Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!
laribonn:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире
— Но ведь сегодня праздник…
— Тогда в парадном мундире!
***
Дети — это радость,
Мужчины — это слабость.
Один раз расслабишься,
И всю жизнь радуешься.
***
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили:
«Ты следующий!». Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними… во время чьих-нибудь похорон.
geyspoly:
Как-то залежалась у нас дома ветчина — никто не ест. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и три рулона туалетной бумаги на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот дура!!!!! Надо было выкинуть, нахер, сразу эту ветчину!!!
Дели:
— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.
— Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
— Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!
olgusha-tr:
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, фиг знает, склероз начинается так же.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
- Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена!
Дели:
Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
— Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
— Давай я выстрелю два раза — и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
— Сережа, слазь с антресолей, оба застрелились!
— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.
Я не изменюсь, меня воспитывали не под вкусы окружающих.