geyspoly:
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
*
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
*
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах......... Соскучился сил нет!!!
*
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
*
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»
Nadin-ka:
Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать!
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спиннингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...
— Любимая моя...
— Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
— Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая...
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...
Дели:
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
— Огород.
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ты даже обещал жениться.
— Извините, обознался.
— Что-то мне последнее время память изменяет.
— С кем?
— Не помню.
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
— Петь, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, еще живая?
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:
— Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.
procterr:
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, почему все соседи называют тебя идиоткой?
- Так был бы ты генералом, звали бы генеральшей!
* * *
Жена мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
* * *
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, часы упали со стены. Муж возмущенным голосом: «Вот всю жизнь они отстают!»
* * *
Роды бывают преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев после развода.
А неожиданные роды - это когда рожает... теща.
* * *
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
* * *
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
* * *
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
geyspoly:
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Что за люди пошли? Слышат краем уха... Видят краем глаза... Потом додумывают остатком мозга.
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром...
Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие...
Это невозможно – сказала причина. Это безрассудство – заметил опыт. Это бесполезно – отрезала гордость. Попробуй – сказал Мечта!
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций,но более всего он славится умением находить туда вход!
Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы...
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...
Хотела погрустить как положено: подоконник, кофе, плед....
Обернулась пледом - не удобно. Облилась кофе. Да еще и зад на подоконнике не помещается.
Короче, не умею я грустить...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно - в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"..
Дели:
Антироссийские санкции направлены против определенных граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определенных.
— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...
Nadin-ka:
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Основные рекомендации на рынке:
1. -Великовата? Постираете-сядет.
2. -Мала? Постираете-растянется.
Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!
Звонок в службу поддержки:
- Скажите, как отключить компьютер!!!
- Как включали, только в обратном порядке...
- Это было шесть лет назад...
Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан".
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье!
Aruanna Adams:
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Дели:
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.
Конец учебного года.
— Пап, а пап! Вот тебе повезло!
— Это почему же?
— Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.
geyspoly:
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!
Nadin-ka:
Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
До регистрации мой муж был чудесный человеком.
- А, может быть, его в загсе подменили?
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.
Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.