Подписи обитателей форума

Записи в дневниках прошлого и настоящего.. =)

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать.
_________________

Нашла пару забавных подписей!

Со мною уже психиатр перестал разговаривать.
Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация...

Чем отличается мама от террориста?... С террористом можно договориться.))

Красота нам нужна, чтобы нас любили мужчины, а глупость нужна нам, чтобы мы любили мужчин. (К.Шанель)

Чтобы стать богатым и успешным человеком, мало быть просто глупым - надо еще и обладать хорошими манерами. / Вольтер

Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

И долгими ночами я вспоминал тебя руками....

Когда она включила свет, я понял, как низко пал!

Её нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел на ... "
_________________

Захватить мир - пол дела. Главное, как им править втихаря от санитаров =)

После рабочего дня выходят из поликлиники два друга - патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом: - Смотри, люди, живые люди! Гинеколог: - И лица, лица!

- Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот кого ты всю жизнь ждала - Дед мороз,это ты?

В младших классах родители спрашивают - ты уроки сделал? в пятом классе - ты портфель собрал? а в одиннадцатом - ты в школу собираешься?

Девушки, которые говорят о себе: "Меня трудно найти, но легко потерять", невольно напоминают мне носки.

Я как кабриолет - классная, а крыши НЕТ =)

Что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло? ))))

У меня такое неприятное чувство, что вы правы...

Если тебе роют яму,не мешай.закончат-сделаешь себе бассейн

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

cпокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь)

- Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял? - Понял, папа. Только там 2 березы.
_________________

Нашла парочку забавных цитат из моих любимых книжек по Звездным Войнам)

- За тебя дают два миллиона, дружище.
- Ух ты! - восхитилась Синь. - Если бы я знала точную цифру, я бы сама тебя сдала!
(Кристин Кэтрин Раш, «Новое восстание»).
***
- Разумеется, начнут. Именно поэтому я и пригласил Налгола. Он происходит из древней и высокородной куатской семьи. Я был уверен, что он носит своё фамильное кольцо, то, что со встроенным иньектором яда.
Флим застыл, не до конца вытащив вторую линзу.
- Его, что?
- Его кольцо с иньектором. Древняя традиция травить своих врагов во время рукопожатия. Ах, расслабьтесь, Налгол уже давно не носит яд в перстне.
(Тимоти Зан, «Призрак прошлого»).
***
- Я, пожалуй, сделаю несколько копий и попробую покопаться поглубже.
- У Вас есть время делать копии? - удивился Ландо.
- Мне всегда хотелось иметь хобби... - пожал плечами генерал.
(Тимоти Зан, «Призрак прошлого»).
***
- Ну, если у неё есть сестра… не уверен, а может есть?
- Не слышал о такой. Хотя имея дело с семейством Скайуокеров, никогда нельзя быть стопроцентно уверенным.
(Тимоти Зан, «Призрак прошлого»).
***
С другой стороны, сколько проектов Великого Адмирала Трауна выглядели осмысленными, до того, как их проверяли на противнике?..
(Тимоти Зан, «Призрак прошлого»).

Отличия восприятия...мужчины и женщины
Выражения.
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения.
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала.
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон.
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки.
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь.
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома.
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа.
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело.
На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс.
Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы.
В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство.
Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары.
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем.
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса.
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки.
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке.
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы.
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.



а у нас сегодня пошел снег!!!! супер!!!!! такая красота на улице!!!!!! теперь я чувствую приближение праздников!!!!
_________________

- Перед чем не сможет устоять ни один полицейский? - спросил Хэн. - Особенно молодой и горячий?
- Не знаю. Избить задержанного?
(Тимоти Зан, «Образ будущего»)
***
- Просто эти заср... прошу прощения, наземная команда информирует Бастион гораздо лучше, нежели нас.
(Тимоти Зан, «Образ будущего»)
***
- Все равно безумие, - упрямо декларировал Ведж, глянул на Хорна. – А ты что скажешь?
- Не безумнее, чем взлом архива в лунную ночь.
(Тимоти Зан, «Образ будущего»)
***
- Ты понимаешь, что происходит?
- Да, и это так бросается в глаза, что надо быть Скайуокером, чтобы не заметить.
(Тимоти Зан, «Образ будущего»).
***
- Чем-то это напоминает арку в Хиллиарде на Миркаре, правда?
- Ты имеешь в виду ту грибовидную штуковину, которую ты так эффектно обрушил почти что нам на головы?
- Так не нам же...
(Тимоти Зан, «Образ будущего»).
***
Но если тот инфочип обнаружился в личной сокровищнице Императора, это должно что-то да означать. Палпатин не стал бы мастерить дезинформацию просто от нечего делать.
(Тимоти Зан, «Образ будущего»).
***
- Не хочешь освежиться? Тут неподалеку есть ручеек, и в нем даже не слишком много льда плавает.
(Тимоти Зан, «Образ будущего»).
***
Всемогущий джедай Скайуокер и никакой другой опоры...
- Значит, мы вдвоем пойдем и запросто разберемся с гарнизоном целой крепости. Тебе это не будет слишком скучно, а?
(Тимоти Зан, «Образ будущего»).

Я напишу на кирпиче, как я скучаю и сброшу его тебе на голову. Чтобы ты почувствовал, как это больно... скучать...
___________________________________

Класс)))

- Идет, - Мара сняла с ремня лазерный меч. - Счастливых тебе посадок, и постарайся не отрубить себе конечности.
(Тимоти Зан, «Образ будущего»)
***
- А с шего ты фсял, фто оны нэ прыходылы? - с набитым ртом возразила Мара, наплевав на хорошие манеры; Скайуокер - не Каррде, стерпит.
(Тимоти Зан, «Образ будущего»)
***
Тэлон в порыве чувств поцеловал телохранительницу. Шада так изумилась, что он остался жив.
(Тимоти Зан, «Образ будущего»)

• Женщиной не рождаются, ею становятся
Симона де Бовуар

• Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать
Виктор Гюго

_________________

Не хочу я никому открываться... А ты такой открытый, что все время так и хочется стукнуть тебя чем-нибудь тяжелым.
***
– Они просто два сапога пара...
– Только им самим об этом не говори.

Если ты думаешь, что больше не сможешь сильно любить как когда-то, то сам обрекаешь себя на одиночество.

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь… Оказывается, его просто надули.

Когда один день похож на другой, люди перестают замечать то хорошее, что происходит каждый день после восхода солнца.

Когда я упала на самое дно, снизу постучали.

Я потеряла себя во времени: разум существует в настоящем, сердце-в прошлом,а душа-в будущем.

Депрессия – когда тебя не радуют, вещи которые разукрашивали жизнь яркими красками, а бутылка водки уже не помогает.[/list]
_________________

Мужчина слушает ушами, женщина глазами; первый - чтобы понять, что ему говорят, вторая - чтобы понравиться тому, кто с ней говорит
Василий Ключевский

• Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют
Антон Чехов

Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены
Элизабет Тейлор

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Анри Ренье

• Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин
Альбер Турнье

• Мужчины создают законы, женщины - нравы
Франсуа Гибер

• Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина
Фридрих Ницше

_________________

Два студента перед сессией: – Что читаешь? – Квантовую физику. – А чего книга вверх ногами? – А какая разница.

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться.

Долбаный Т9. Cегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось"

- Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот кого ты всю жизнь ждала - Дед мороз,это ты?

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

Я перестал пить пепси-колу после того, как посмотрел её рекламу со словами "Ещё чуть-чуть и сразу в рай"...((

Судя по стaтусaм,всe либо философы, либо китaйскиe мудрeцы)))))))))))

Кудесница была- Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…

Сосед купил ружье, пора завязывать с караоке!

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «Р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Я верю в честность Президента, и в неподкупность постовых! В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых.

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
_________________

Когда человек болен и телом и душой,он поневоле становится поэтом.

Не осталось ни сил, ни ощущения боли. Тоской изъедена душа, как личинками моли. (Дельфин)

Люди хотят все изменить и одновременно хотят, чтобы все оставалось прежним, таким, как раньше.

С годами дети вырастают, а мечты нет. Их суть остается прежней: разыскать счастье.

Добраться до мечты — значит пройти тест на выносливость. (Эльчин Сафарли)

Вы видите вещи и говорите: «Почему?». Но я мечтаю о вещах, которых никогда не было, и я говорю: «Почему нет?» (Джордж Бернанд Шоу)

У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту… (из фильма “Кокаин”)

Подсунь свою мечту врагам, быть может, они погибнут, воплощая её (Станислав Ежи Лец)
_________________