Aruanna Adams:
Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
Peony Rose:
О русском языке.
***
— Одел пиджак…
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
***
Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь".
***
Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "День рождение" тоже оно.
***
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.
***
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?
***
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить".
***
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
***
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…
Nastaska:
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая — он мне не друг!
***
От воздержания ещё никто не умер... но и не родился!
***
Молодцы китайцы-одна голова хорошо,а миллиард лучше.
***
От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!
***
Что там с третьей мировой? Я не понял - валежник собирать или нет?
Дели:
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
Объявление: "Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента".
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
olgusha-tr:
- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня... не болеет...
- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся!
- Ой, Ирка, я тебя умоляю... я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!
Хорошею...
Зеркало пришлось повесить поперёк!...
olgusha-tr:
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения!
Дели:
"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Fairy:
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!
***
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
