Дели:
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
— Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
— Когда сдохнет последний человек!
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
geyspoly:
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар.. Потом
катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает
надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...
*
Мы, женщины, набираем вес потому, что
накопленные с годами - знания,
опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и
начинают распределяться по
всему телу!
*
Если в компании неприятный вам мужчина
становится привлекательным и
желанным, иди домой, ты уже пьяная...
*
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так
хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
*
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит
к любовнице, чтоб борща пожрать?!!!
*
ГАИшник женщине:
- И куда мы так спешим?
Женщина:
- Вам 500 рублей везу!
*
Решили с подружками сообразить одну на троих... В
результате ни одна из троих не соображала !
*
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю -
стоит красивый. молодой человек, спрашивает,
дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня
на диван и...
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего
мужа ?
*
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
*
После хорошего девичника...
Свадьба была уже лишней...
*
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы
назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад!
*
На диете надо не сидеть, а двигаться!
*
sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей
кредиткой... и уже почти простила.
*
Самое главное при работе с компьютером - не
давать ему понять, что ты торопишься...
*
Жизнь складывается из того, что не отложили на
завтра.
*
Если тебя всё время носят на руках, осыпают
цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на
работу опоздаешь!
*
Самое трудное устроиться на работу женщинам!
Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом
работы, с двумя образованиями и взрослыми
детьми.
*
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего
звонка!
*
Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй,
третий...
*
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан
коньяка! Стакан коньяка - и хрен с ними,
пусть не спят.
*
Женская логика создана для того, чтобы офигела
мужская психика... Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если
муж думает, что это он все решает, значит
она еще и УМНАЯ!))
*
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
*
Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все.
*
Слово мужчины - это слово твердое и
непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его
решение не меняется. И не надо переспрашивать
каждый день.
*
- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился!
Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
*
Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так
....угораздило...
*
По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ
ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести…
чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому
ничего не работает…
Дели:
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.
Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
— Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
— В мэрию.
— Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога!
В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!
olgusha-tr:
Можно ли назвать дураком человека, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
Акушерка выносит молодому папе тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
Дели:
— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а. .
— Понтами, Сеня, только понтами!
Студенческое:
— Кто согласен на три балла?
— Я!
— Тогда Вам — три, остальным — "отлично", все свободны.
Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
Почему не работают санкции против России?
Потому что они направлены повлиять на российскую экономику!
А как можно повлиять на то, чего нет?
— Я превращу твою жизнь в ад! . . Я отниму все, что ты любишь! . .
— Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.
olgusha-tr:
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Записка на дверях участкового терапевта:
С 1 по 12 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.
Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв... . Муж тихо: Идиот...
Peony Rose:
Из жизни садовода-огородника.
***
Копаешь, полешь, копаешь, полешь, копаешь... и все только для того, чтобы кот пришел на освободившееся место и сделал свои дела. Гад такой!!!
***
- Вот ты помидоры покупаешь на рынке? Небось дорого, да? А я вот - свои ращу...
- Расти на здоровье. Осенью только подсчитай, сколько твоего пота осталось на листьях помидоров, и сравни с рыночной ценой.
***
- Дочка, ты что делаешь? После твоей прополки - всюду голое место! Хоть сейчас асфальтируй...
- Ну как что, мам, сублимирую сексуальную энергию... Толик вон уже неделю как занят, одни звонки по вечерам, а я секс по телефону не люблю...
- Работай, доченька, дальше, трудись, родная. (В сторону) Только бы не пошла по барам мужиков снимать, прости Господи... и фиг с ними, с огурцами...
Nastaska:
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции родители решили не покупать одиннадцатикласснику Василию военный билет.
***
- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения.
- Ой, мля... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?
***
— Дорогая, хочу купить себе удочку.
— Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!!
— Их ребята и рыба уже видели...
***
- Опять придется подписывать черт знает что! - возмущался Трамп, узнав из новостей о том, какие новые санкции он собирается вводить.
***
— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Наверное, удовлетворяет.
Nadin-ka:
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она.
— А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике ceкcа, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
- Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта...
Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "
Nadin-ka:
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
- I love you, baby!
- Я люблю вас, бабы!
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге…