Nastaska:
Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…
***
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры – потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.
***
Что русский одним универсальным матерным словом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
***
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
Дели:
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!
Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.
Nadin-ka:
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое???
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.
Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
- Так крем-то бывает и сапожный.
Nastaska:
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
— Ты за кого болеть будешь?
— Как "за кого"? За наших, конечно!
— Ну это понятно... А потом?
***
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
***
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
***
Насупиться - съесть суп, приготовленный на всю семью.
Дели:
Фраза Мольера « Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения» с каждым годом в России становится вся актуальнее.
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет.
— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация.
Захожу к другу, гляжу — мебель стоит по- другому.
— Чего, брат, перестановку сделал?
— Угу.
— По Фэн-шую небось?
— По пьяни.
Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
Nadin-ka:
Столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
Пьяный:
- А ты иди, куда смотришь!
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...
Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
Aruanna Adams:
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр…
- Не надо, Джеймс, я понял.
Дели:
— Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке... . но увы не на моем счете, а на счете нашего губернатора.
— Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
— Это какая же?
— Промышленный альпинизм!
Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставят повсюду жучков и прислушиваются, прислушиваются.
geyspoly:
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
__________ ____
Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
__________ ____
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
__________ ____
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
__________ ____
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
__________ ____
— Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени…?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
__________ ____
— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
__________ ____
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
__________ ____
Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
__________ ____
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.
__________ ____
— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
__________ ____
Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
__________ ____
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
__________ ____
— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
__________ ____
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
__________ ____
В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
__________ ____
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
__________ ____
— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!
__________ ____
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
__________ ____
Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.
__________ ____
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..
__________ ____
— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
__________ ____
ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
__________ ____
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
__________ ____
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
__________ ____
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
__________ ____
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
__________ ____
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
__________ ____
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
__________ ____
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
__________ ____
Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
__________ ____
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
__________ ____
— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!
__________ ____
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
__________ ____
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
__________ ____
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?
__________ ____
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
__________ ____
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!
__________ ____
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
__________ ____
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
__________ ____
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
__________ ____
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
__________ ____
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
__________ ____
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят
__________ ____
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
__________ ____
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.
__________ ____
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
__________ ____
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
__________ ____
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
__________ ____
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
__________ ____
— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Да, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиру слева.
Aruanna Adams:
- Сарочка, зря вы мне отказали...
- Видите ли, Левочка, я ведь тоже не каждому отказываю.