Дели:
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".
— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...
Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.
Nadin-ka:
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал!
Голос из очереди:
— Дай списать!
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Дели:
— И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!
— Господи упаси, священники врут божественно!
— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
olgusha-tr:
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: "КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!". Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Таня...
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
- Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
У меня два недостатка лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй не даёт сдохнуть!
Дели:
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".
— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.
Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!
Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"
Nadin-ka:
— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Дели:
- Сема, дай закурить !
- А что ты свои не куришь?
- Врачи запрещают.
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.
Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-нибудь пропало?
Nadin-ka:
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «аnnа Kаrеninа». В главной роли негритянка.
Жена:
— Ой, что это с ней?
Муж:
— Походу, паровоз сильно дымил.
Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!
Nastaska:
— Дорогая, мы выходим через три часа!
— Но я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае — утюг! В самом крайнем — ножницы!
***
Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк.
***
В театре, сидит дамочка в первом ряду и без умолку болтает по мобильному телефону.
Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и шепотом обращается к дамочке:
— Извините, но Вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет:
— Увертюра…
На что дамочка громогласно возмущается:
— От увертюры слышу!!!
***
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
***
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!