Дели:
Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
Мужчина снимает телефонную трубку:
— Это ты дорогая?
— Нет, это я, — отвечает жена.
У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.
Подруги:
— Как у тебя отношения со свекровью?
— Даже хуже, чем у неё со мной…
Nastaska:
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.
***
Табличка на двери нового кабинета В.Л. Мутко.
«Вайс-премьер оф гавермент бай зе квешченс оф строилити энд регионал развилити».
***
В магазине перепутала, вместо - дайте средство для мытья посуды, сказала - для мытья паскуды, на что продавец ответила: мужской шампунь что ли?
***
Трамп предложил вооружить учителей.
Теперь фразы "Кому зачёт автоматом?" и "Препод завалил всю группу" заиграют новыми красками.
Peony Rose:
О физике и физиках...
На приемных экзаменах геофака МГУ. Экзамен по физике.
Преподаватель:
— Что такое электромагнитные волны?
Студент:
— Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для создания радио и имели длину 3 метра.
***
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
***
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
***
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
***
- И вот этот великий ученый, которого звали Исаак Ньютон... Степанов, вы что там машете руками, как курица - крыльями? Желаете дополнить мою лекцию?
- Простите, господин учитель, но его звали не Исаак Ньютон, а Бином Ньютон!
***
Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
— Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!
***
Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
***
Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!
***
Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
***
— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.
***
Я поняла, почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.
Дели:
Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
Плакат в фитнес — клубе:
— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Nastaska:
Интересно - а если бы врачи в День медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами с красным крестом в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали "Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!", брызгались краской из шприцов Жане в прохожих, поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами "Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???" - нас бы стали уважать еще больше?
***
Как лечь в четыре и бодренько проснуться в шесть - об этом читайте в моей книге "Никак".
Дели:
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы все-таки достроили... играть все-таки придется...
Женщина — подруге:
— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Aruanna Adams:
— Ты тёплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок.
Командовать в доме должен кто-то одна!
Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.
Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке.
- Он меня бесит! Можно я брошу в него картошкой?
- Нет, едой кидаться нельзя. Кинь лучше нож.
Nadin-ka:
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду
Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да.
- Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
- Помидоры были в банках!
