Дели:
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто!
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
— Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож...
Взрослая жизнь — это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
geyspoly:
👏🏻Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
👏🏻- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа.
- Ну и как?
- Туфли - супер!
👏🏻Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала, что это конец...
👏🏻- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
👏🏻Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
👏🏻У меня в шкафу завелась какая-то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя!!!
👏🏻Утром в зеркале: "Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?"
👏🏻Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!
👏🏻- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!
👏🏻Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.
👏🏻У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!!!"
👏🏻Мужчины, любите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ!!!
👏🏻Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!
Darling:
* Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
* Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
* Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню. Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...
* Приходит муж домой, жена говорит:
— Сходи за хлебом.
— Это не мужское дело.
— Тогда давай, делай мужское...
— Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
* Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: — Ну, выбирай себе жену!
* Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
Nastaska:
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?! Я ещё раз спрашиваю: кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
***
Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник. У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе.
Старый лорд говорит дворецкому:
- Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэрримор...
***
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
olgusha-tr:
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
В разводе не может быть виноват кто- то один. Всегда виноваты двое: ОН и ЕГО МАТЬ.
Дели:
— Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
— Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.
— Оставь надежду, всяк, сюда входящий.
— Что, простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.
Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
— Шо ви мне все — кости да кости!
— Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну-у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну, и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
sweet-lana:
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой – та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
olgusha-tr:
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал...
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
Darling:
* Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чертегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.
* Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил… Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
* — Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
Дели:
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Я играю на гармошке у прохожих на виду, После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
