Дели:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.
Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.
Коля говорит: - Я буду космонавтом.
Петя: - Я стану водителем.
Машенька: - А я стану мамой.
Вовочка: - А я помогу Машеньке стать мамой...
Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
Nadin-ka:
Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
Муж - жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу...
- Меня не интересует его профессия...
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
Nadin-ka:
Два мужика:
— Пойду в ceкcшоп резиновую бабу куплю.
— Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
— Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
Дели:
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она — ему: "У меня нет денег! "
Он — ей: "Я плачу! "
Она — ему: "Не плачь, все будет хорошо!"
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему трындец.
Darling:
* В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
* — Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
* В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
olgusha-tr:
— Оставь надежду, всяк сюда входящий
— Что простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.
Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю
2. Жду волчка
Посмотрелa погоду - "ясно"... Вышлa нa улицу - "пoнятно"...
Nadin-ka:
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.
— Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
В отличие от мужчины женщина на руководящей государственной должности может не только издать декрет, но и уйти в него.
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.
Nadin-ka:
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года.
Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Муж:
— Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена:
— Знаю, трус несчастный!