Ольга-Алёнушка:
Поспорили греки, армяне и евреи, чья цивилизация была более развитой.
Греки говорят: "При раскопках в Афинах на глубине 5 метров мы обнаружили медь. Это доказывает, что 500 лет назад в Греции была телефонная сеть".
Армяне говорят: "При раскопках в Ереване на глубине 10 метров мы обнаружили стекло. Это доказывает, что 1000 лет назад в Армении было оптоволоконное телевидение".
Евреи говорят: "При раскопках в Тель-Авиве на глубине 20 метров мы ничего не нашли. Это доказывает, что 2000 лет назад в Израиле был Wi-Fi".
Дели:
Попали в ад президент, бизнесмен и учитель.
Президент спрашивает у черта:
- Можно позвонить, узнать , как там мой народ?
Чёрт разрешил.
Президент 5 минут поговорил, спрашивает:
-Сколько?
Чёрт:
- 5000$.
Заплатил.
Бизнесмен:
- Я тоже хочу позвонить, узнать, как там мой бизнес.
Черт разрешил. Бизнесмен 2 минуты поговорил и спрашивает:
-Сколько?
Чёрт:
- 5000000$.
Заплатил.
Учитель:
- Ну, дай и я позвоню.
Позвонил в школу и 8 часов говорил про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчёты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио...
Закончил и спрашивает:
- Сколько?
Чёрт:
- Бесплатно.
Президент и бизнесмен с возмущением:
- Почему?????!!!!!!
- Из ада в ад внутри сети Бесплатно!
Nastaska:
Посмотрим..,что еще за лето.
Может не стоит и худеть...
***
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
***
Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
Nadin-ka:
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его...
Но, правда, это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное",
"мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся...
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
Darling:
* Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе!
* Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
* Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.
* Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
* Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: — А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: — Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
Ольга-Алёнушка:
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
* * * * * * *
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?🤣🤣
* * * * * * *
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужику звучную оплеуху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик, озадаченно, стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Это тетка наша училка. Она вообще злая! Я, пока вы ей помогали, ее три раза за задницу ущипнул.
* * * * * * *
Петрович, ну не знаю даже, как тебе и сказать...
– Короче, я должен сообщить тебе ужасную новость – ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
* * * * * * *
– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что вас беспокоит?
– То, что я седею.🙂
* * * * * * *
— Чем отличается любовь от cекcа?
— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.
Дели:
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
— Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!
— А вдруг он... нахал?
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
— Вы в чем храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
— В заднем кармане брюк.
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.
Ольга-Алёнушка:
Живите красиво, смейтесь по-Одесски!
✡✡✡ Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо.
✡✡✡ — Моисей Аронович, может быть, уже отбросим вежливых манер и будем на «ты»?
— Роза Марковна, переведите Ваш галоп в потише и лучше подайте мой пинжак!
— Вейзмир… а иде же он?
— На полу под Вашим лифчиком!
✡✡✡ Семён Маркович вычитал в Интернете новый рецепт «Говядина по-английски»: «Возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.»
✡✡✡ Знакомый жалуется Рабиновичу: – Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович, – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.
✡✡✡ — Что с тобой, Моня?
— Мине только шо вирвали аж два зуба.
— Но ты сегодня утром говорил мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— Та у этого малахольного зубного не было сдачи с 500 евро.
✡✡✡ — Додик, я тибе умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…
✡✡✡ После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Рабинович, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!
✡✡✡ Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?
✡✡✡ Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!
Радиообъявление на пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
— Как видите.
— А мне сказали, что вы умерли.
— И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
Два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
✡✡✡ Опаздывая на работу, не переживай. Неприятности тебя обязательно дождутся.
✡✡✡ Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
✡✡✡ Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».
✡✡✡ Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
✡✡✡В Иерусалиме. Американец прилетает и, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
✡✡✡ Киллер — человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
✡✡✡ — Вы кто?
— Сара, я мужчина Ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
✡✡✡ В Одессе.
— Моня, по-моему, у Семы большие финансовые проблемы.
— Да? А с чего ты взял?
— Я сам видел: обе его дочери играют на одном пианино.
✡✡✡ И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!
Nastaska:
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
***
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
***
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
— Почему?
— Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
geyspoly:
😂
Ляжешь просто полежать - УСНЁШЬ...
Ляжешь почитать - УСНЁШЬ...
Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЁШЬ...
Ляжешь спать - сна, блин, ни в одном глазу...
😂
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!!!
😂
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
😂
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
😂
Муж сказал, что я умница, красавица... И абсолютно не важно, чей муж сказал!
😂
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
😂
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
😂
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Nadin-ka:
— Официант, стейк!
— Какой прожарки? — Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу, вам ближе куда?
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
Darling:
* — Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!
* Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!
* — Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали.
* Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: — Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло...
Ольга-Алёнушка:
Что ни делается - все к лучшему.
Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к нашему.
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!.
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…
По совету психолога решила отпустить ситуацию – ситуация одичала и обратно в руки не дается.
Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.
Стоит начать ЛЕЧИТЬ ДУШУ, сразу заболевает ПЕЧЕНЬ.
Лень русского человека — это не порок, а благо, нейтрализующее тупые приказы руководства.
В магазине выбираем шубу, к нам подбегает продавщица: Что присматриваете?
Муж солидно: корм для моли…
Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла.
Классно быть в отпуске! Хочу убираю, хочу стираю, хочу глажу... А захочу и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать, косить, забивать, рубить... Отдохну,,,
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение.
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Самой надёжной системой ПРО Запада против российских атак — являются виллы наших чиновников на их территориях.
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Психотерапевт пациенту: - На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
Пациент: -Вы думаете — жена согласится ночевать в подъезде?
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Утром надо быть особенно осторожным — один переворот на другой бок и ты снова спишь!
Одно из самых популярных занятий перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Ложась спать: Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Утро: - Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - всю ночь тренировался!
-Я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.
Из кабинета выглядывает психиатр, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: - Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
На нашей конференции вы получите набор уникальных инструментов для работы: блокнотик, ручечку и пакетик.
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай,
когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
На своей инаугурации ВВП заявил, что целью его жизни будет служение людям.
PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс"
ВВП запланировал уменьшить количество бедных в РФ.
Нас отстреливать будут?
Выбери ВВП четыре раза. Получи Медвежонка в подарок!
НЕПРИЯТНО, когда нищие демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
- Почему наши олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе?
- А ты бы рискнул жить и общаться с обворованными тобой же людьми?
-А олигархи историю не читают? Англосаксы и фашистики их быстро декапитализируют и пустят в расход. Что на Запад попало, то пропало!
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын переспрашивает:— А откуда? Снаружи или изнутри…
На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марь Иванна.
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
ВВП после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.
Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решить ни одного вопроса даже за откаты.
Чтобы быть хозяином жизни, нужно стать слугой народа.
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!