Ольга-Алёнушка:
ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ 2
Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован
- Петька?
- Да, Василий Иванович.
- Что делаешь?
- Книгу читаю, про летчиков.
- Как, Петька называется?
- Да АС Пушкин.
- А автор, кто?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
- Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Да, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причем здесь литература – денег бы не хватило!
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!
Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был Владимиром Владимировичем.
Nadin-ka:
- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали:
"Это вам. С тимуровским приветом! "
Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...
- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...
Дели:
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Трех лет вам хватит?
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.
— Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Ольга-Алёнушка:
На тему топонимики:
Студенты спрашивают преподавателя:
- Откуда пошло название города Серпухов?
- Предание гласит, что там когда-то разводили СЕРых ПУХовых ОВец.
* * *
Другая интерпретация сего названия: "Город Пухов на реке Серпейке". P.S. Когда-то была речка с таким названием...
* * * * * * *
Ещё на тему топонимики...
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...
* * *
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
* * *
И уже без топонимики:
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
* * * * * * *
Еще есть на Вологодчине городок Тотьма (тоже Петру I приписывают по одной байке (То тьма))
* * * * * * *
Петр Первый (или Екатерина Великая, не суть важно), ехал в Троице-Сергиеву Лавру. На него (или нее), не доезжая до Лавры, напали разбойники.
- "Вы кого грабить собрались?" - закричал Петр (или Екатерина).
- "А нам хоть ково" - отвечали грабители.
Так появилось село Хотьково.
* * * * * * *
Учительница рассказывает детям: Ехали купцы по реке Тибр и на одной из остановок у них часть товара украли. Так появилось слово "стибрили".
Вовочка: Марь Иванна, а в городе Пиза у них ничего не воровали.
Дели:
— Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы — это жестокая игра.
— Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
Nadin-ka:
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
Посетитель бара:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы же живете в Харькове!
— Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
- Официант, у меня в супе муха!!!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!
geyspoly:
Безумству храбрых - венки со скидкой.
🙂
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
🙂
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
🙂
Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
🙂
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.
🙂
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
🙂
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
🙂
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
🙂
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
🙂
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
🙂
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
🙂
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
🙂
Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!
🙂
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...
🙂
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
🙂
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...
🙂
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
🙂
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
🙂
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!
🙂
Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем, пока нас заберут!
🙂
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
🙂
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
🙂
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
🙂
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
🙂
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
🙂
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
🙂
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
🙂
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
🙂
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
🙂
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
🙂
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
Ольга-Алёнушка:
Литературные и филологические анекдоты
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня....
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!
Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия
В жизни как в азбуке. Среди согласных немало глухих
Молодой писатель Скипидаров написал роман "Хрен". Выпустил тиражом 100 тыс.экземпляров. Ждёт, ждёт - не продано ни одной книги... Тогда писатель поместил в прессе объявление следующего содержания:
-"Молодой симпатичный миллионер познакомится с девушкой, похожей на главную героиню книги Скипидарова "Хрен".
Книга имела бешеный успех...
Молодой поэт спрашивает известного критика:
- Что вы думаете о моих последних стихах?
- Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
- Как?! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
- А вот это уже искусство!
Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал? - Ксерил!...
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День идут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
- Ду ю спик инглишь?
- Йес! Бат фиглиш толку...
Встречаются два поэта.
- Ну, как успехи в творчестве?
- Да вот, издал свой первый сборник стихов.
- И много продал?
- Прилично: машину, дачу, гараж...
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
Прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
Дворец словосочетаний
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали!
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь
Дели:
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
- Слушай, а кто это сейчас выступает?
- Это Гарик « Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
- Я что, каждую собаку знать должен?
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Дели:
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами:
— У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге.
— Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
