Украиночки, отзовитесь, кто откуда? |
||||||
| Автономная Республика Крым |
|
4% | [ 19 ] | |||
| Винницкая область |
|
1% | [ 7 ] | |||
| Волынская область |
|
1% | [ 5 ] | |||
| Днепропетровская область |
|
9% | [ 39 ] | |||
| Донецкая область |
|
11% | [ 46 ] | |||
| Житомирская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Закарпатская область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Запорожская область |
|
5% | [ 21 ] | |||
| Ивано-Франковская область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Киевская область |
|
15% | [ 63 ] | |||
| Кировоградская область |
|
1% | [ 5 ] | |||
| Луганская область |
|
4% | [ 17 ] | |||
| Львовская область |
|
3% | [ 13 ] | |||
| Николаевская область |
|
2% | [ 8 ] | |||
| Одесская область |
|
9% | [ 36 ] | |||
| Полтавская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Ровенская область |
|
1% | [ 4 ] | |||
| Сумская область |
|
2% | [ 9 ] | |||
| Тернопольская область |
|
0% | [ 3 ] | |||
| Харьковская область |
|
7% | [ 29 ] | |||
| Херсонская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Хмельницкая область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Черкасская область |
|
3% | [ 13 ] | |||
| Черниговская область |
|
1% | [ 7 ] | |||
| Черновицкая область |
|
0% | [ 3 ] | |||
Всего голосов: 395 Опрос завершён. Как создать в теме новый опрос?
May Monro:
Украина добрый денЬ!!!!!!!!!!!!!!!
Elenochka писал(а):
а мой тоже мой тоже обещал исполнить... когда проснется...
сегодня на Чукотке - 53, сочувствую жителям, хоть они и привыкшие, но морозы у них обещают под -60.... для меня это на грани фантастики! тут у нас в киеве -25 в прошлом году было
это жуть! а для чукч это "африканская жара" 
Тира:
Да, по сравнению с чукчами нам повезло, но и постоянные -10 тоже уже порядком надоели.
На дорогах сплошная каша из соли и мокрого снега - убийство для кожаной обуви))
Elenochka:
Девочки доброе утро...
Как отметили?
У нас не каша - у нас лед. Сегодня с малым прошлась, так несколько раз его ловила. Пришлось вести его по снегу, чтобы не падал. А ему что - веселье...
Козачка:
25 лютого у нас РОКОВИНА!
Як ми живимо в 
А що далi ?
Смотреть по теме: http://www.youtube.com/watch?v=f1EnwTXg5b8
Вступает в должность новый президент. Старый сдает ему дела.
- Как быть, что делать, какие советы можешь дать? - спрашивает вновь избранный у уходящего.
- Вот три конверта. Когда будет очень трудно, вскрывай первый конверт, затем второй, потом третий...
Прошло 2 месяца. Стало трудно. Все вокруг недовольны. Президент вскрывает конверт. А там запись "Вали на меня".
Стал новый президент ругать предшественника. Все на него валил. И в чем тот виноват, и в чем не виноват. Успокоил народ.
Прошло полгода. Стало еще труднее. Вскрыл второй конверт. А там одно слово: "Обещай". Начал раздавать обещания. По теле виденью, радио, в прессе, встречаясь с народом... Обещал все и всем, обещал, не думая. Все поверили.
Полгода продержался. Но тут опять недовольство. Вскрыл третий конверт. А там запись: "Готовь конверты".
lilya-mog:
Elenochka, с Добрым утром!!! И всем с добрым утром. Кстати, анекдот:
Девочка утром просыпается, идет на кухню, а там дядька незнакомый в холодильнике копается. Она ему:
-Здравствуйте, вы наш новый babysitter?
А он ей:
-Нет, я ваш новый motherfucker.
Правда бедная девочка...учить английский таким способом... May Monro:
Украина привет! СПАСИБО за анекдоты!
очень подняли настрой))
а про президентов и три конверта ведь все правда!
Araminta:
Оксаночка писал(а):
А ведь есть и такие, кто на второй срок переизбирался)) С ними как?
А это они, наверное, просто долго не решались открыть третий конверт
Наталиетта:
Приветик! Инна, класс!
Лиля, веселенькая подача англ. яз.
боже мой, слушаю выступление президента и его мямли вместо ответа.... Б-р-р... Тихий ужас!
О, вот он перешел в разговоре на русский язык - намного лучше чим рідною мовою!
Козачка:
Девчонки, не отчаивайтесь. Пережили голод, переживем и изобилие!!!
Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!
2015 год, Янукович уже 11 лет президент. Украина представляет из себя руины, словно была атомная война. В районе, где когда-то был Донецк, летит вертолет и прожектором светит на руины, чтобы найти остатки жизни. Вдруг пилоты заметили - что-то шевелится. Спустились. Из вертолета вышли люди в скафандрах. Смортрят - рука торчит из-под обломков дома. Достали парня.
- Читать-писать умеешь?
- Немного.
- В Киев!
Стоит чукча на улице посреди Донецка и орет: "Свободу Виктору Фёдоровичу!" Мент подходит и спрашивает - какую свободу, он и так пока на свободе.
Ч. - Только что по радио сказали "В заключении, В.Ф. сказал..."
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша
экономика возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через «ж», конечно.
- Ты смотри, как возрождается так и пишется...
Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Б…ь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.
- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит..
Армянское радио спросили:
- Почему мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся!
Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.
Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору. Тот его спрашивает:
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин...
- Так... Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет...
- Та-а-ак... А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые? - Нет...
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!
Инна Стоянова:
Немного о женской логике.
Муж жене:
- Дорогая, не обманывай меня!
- Я тебя обманываю? Ах, раз я обманываю - значит я вру, раз я вру - значит я брешу... - Мама! Он меня сукой обозвал!
Инна Стоянова:
Всегда пожалуйста.
Ругаются два мужика:
- Ты козел!
- Я козел?
- Да ты даже на козла не похож!
- Кто я не похож?!