Nadin-ka:
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер...
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё...
Дели:
— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.
Словно волшебник, в один момент Медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок — на целых восемь.
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать!
geyspoly:
ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ--- ВАШУ МАТЬ !!! В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕ КОМУ , А ОНА ТУТ СУКА НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ !!!
😆😆😆😆😆😆😆😆
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
😆😆😆😆😆😆😆😆
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ
😆😆😆😆😆😆😆
Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!
😆😆😆😆😆😆😆
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))
😆😆😆😆😆😆😆
Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
😆😆😆😆😆😆😆
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Маринкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю...
😆😆😆😆😆😆😆😆
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
😆😆😆😆😆😆😆😆
Чеченец и Ингуш
молятся в Мечете, и
Чеченец видит что
Ингуш просит у Аллаха
1000рублей, тут Чеченец пожалев его
дает ему 500 рублей,
Ингуш снова
обращается и говорит О
Аллах Ты деньги через
Чеченца мне не передавай он половину себе оставляет.
😆😆😆😆😆😆😆😆
Ругаются муж с женой: она говорит: - лучше бы я вышла за шайтана чем за тебя!!! Муж отвечает: - брак между близкими родственниками запрещен)))
😆😆😆😆😆😆😆😆
В купе поезда заходит мужчина и видит на полкн лежит красивая женщина и читает книгу.
- Простите, а что вы читаете?
- Книгу про интим в отношениях.
- И что же в ней пишут?
- Пишут, что самые страстные мужчины это индейцы, а самые нежные- евреи.
- Позвольте представиться- АБРАМ СОЛОМОНОВИЧ ЧИНГАЧГУК!
Nadin-ka:
Девушка устраивается на работу в офис: — Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Все ахают. Она потихоньку в сторону: — Такая фигня получается.
Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит:
— блин! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой: — Hу и?
— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И? — Я ее медленно pаздел, потушил свет...
— HУ А ПОТОМ???
— Потом я ее не нашел...
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…
-Скажи мне крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе Золушка волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... Вообщем лучше на тыкве, вернее будет
Дели:
— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?
С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку — так, случайно надуло ветром...
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?
Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы. . .
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.
Darling:
* Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него: — А зачем внизу лампа? — Ну как? Все, как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами. — Идиоты! Здесь маяк должен быть!
* — Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына ж@па слиплась...
* — Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "
* Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
Дели:
Благодаря Интернету, ложусь спать рано.
Ра-а-ано утром.
Работайте, негры, солнце еще высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая несчастная, посуду моет.
Aruanna Adams:
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или матом.
Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
Nadin-ka:
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.
Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
