Тайны Смолвиля

Хлоя сконцентрировалась за компом. Оливер подает ей кофе.
Едва отхлебнув, она говоpит:
- Ты что, не знаешь, что я пью мокка-дека с карамелью,
кофейной крошкой и шоколадом?!
- Знаю. Пpосто мне так хотелось услышать твой голос!
********
Нищий стучится в Кентов, открывает ему Кларк.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога.
Может быть, и вы мне теперь поможете?
Кларк:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
********
Утром мама будит Пита Росса:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
******
Лана жалуется Хлое на Лекса:
- Мой муж относится ко мне как к собаке.
- ????
- Он требует от меня верности!
******
- Полиция? Звонят из Бель Рив. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
******
- Ну и дуб же ты, Кларк!
- Да, Лоис, силен я, силен!
******
Поссорившись с Олли, Хло обратилась за помощью к Затанне.
Лоис: Ну что, помогло тебе колдовство?
Хлоя: Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
*******
Оливер: Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
Кларк: Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь!
*******
В больницу Смолвиля привозят Лекса:
- Что случилось?
- Представляете, играли в шахматы. На щелбаны. С Кларком Кентом.
В результате - сломанный палец и сотрясение мозга!
*******
Приходит Кларк домой грустный-грустный...
Лоис: Что случилось?
Кларк: Да вот, котёнка с дерева снял, но потом его молнией убило…
-Как?????
-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел...
*******
Оливер, как настоящий лидер, организовывает собрание Лиги:
- Алло, Барт! Тут такие девочки! Водки захвати!
- Алло, Артур! Тут столько водки! Девочек привези!
*******
Джонатан учит Кларка водить трактор.
Через некоторое время Джонатан говорит:
- Хорошо, а теперь заглуши двигатель!
Кларк, набрав полную грудь воздуха:
- А-а-а-а-а-а!!!
*********
Лана с Хлоей готовятся к тесту. Пишут объявление:
«Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, английскому и химии.»
*******
Уитни - Лане:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра контрольная по физике. Нелл сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики...
*********
Оливер, Барт и Артур всю ночь смотрели порнушку...
Под утро к ним является Затанна:
- Я исполню любое ваше желание.
- Любое? - переспросили члены Лиги, хитро прищуриваясь.
- НЕЕЕТ, нет!! Пошли вон извращенцы! Не любоооо-ее!!
*********
Ночь. Стук в дверь. Хлоя:
- Кто там?
- Хлоя, открой, это я, Оливер!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подожди, только ключик найду...
********
Разговаривают Хлоя с Лоис:
- Представляешь, вчера пришли гости, а Оливер начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
********
Лайонел дает Лексу наставления перед браком с Хелен:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сын.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сын.
- Что же тогда?
- НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Нужно ли добавлять, что Лекс папу никогда не слушал?!
********
Приходит Кларк домой из школы:
- Папа, меня сегодня старшеклассник обижал!
Джонатан:
- Я поговорю с ним. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кaрмане его ухо!
********
Кларк:
- Я женюсь на Лоис!
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
********
Кларк признается Лоис:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня
НЕ первая женщина.
Лоис:
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе НЕ верю.
********
Советы мужчинам от Оливера Куина:
Если женщина плачет.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам дорогие подарки - порочна.
Лучше подарите ей что-то недорогое, но практичное – пачку носовых платочков,
ложку или сувенирное мыло. Запомните, дорогие подарки вроде бриллиантовых украшений, автомобилей и спутников надо дарить только веселым женщинам.
Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает утешать вас.
************
Времена Веритас. Маленькие Джейсон, Оливер и Лекс разговаривают:
Джейсон:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Оливер:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Лекс:
- А я своего называю Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
************
Генерал – Кларку:
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери,
то не вижу другого выхода.
************