Darling:
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили? !!!
— Зина. . , ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…
Дели:
— Ты — левша или правша?
— Печатаю обеими руками, а писать — разучился давно.
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Что, пьет?
— Нет, это я пью. Она только страдает.
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Две женщины в автобусе:
— Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
— Анечка, не корчи из себя дуру.
... 
Nadin-ka:
Ночь — хорошее время для общения. Кроме
"привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "
Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке
- А у меня сегодня день рожденья.
Вирусы появились теперь и в телевизорах. Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.
Маленьким девочкам нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем!
Дели:
Общительнее мухи не знаю существа!
Пенсия, как луна: всем светит, да не греет.
- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
Darling:
Я замахнулся на нее и спросил:
— Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
— Больно?
В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...
Дели:
Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.
Килограммы приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь...
- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.
Дели:
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника.
- Почему же он неудачник?
- А что, разве это удача – жениться на дуре?
Мужик жалуется другу:
- Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик!»
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
- Нет! Это их отец...
Nadin-ka:
— Чтобы ты смог затащить её в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
— London is the capital of Great Britain.
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула им меня по голове.
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел...
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...