Украиночки, отзовитесь, кто откуда? |
||||||
| Автономная Республика Крым |
|
4% | [ 19 ] | |||
| Винницкая область |
|
1% | [ 7 ] | |||
| Волынская область |
|
1% | [ 5 ] | |||
| Днепропетровская область |
|
9% | [ 39 ] | |||
| Донецкая область |
|
11% | [ 46 ] | |||
| Житомирская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Закарпатская область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Запорожская область |
|
5% | [ 21 ] | |||
| Ивано-Франковская область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Киевская область |
|
15% | [ 63 ] | |||
| Кировоградская область |
|
1% | [ 5 ] | |||
| Луганская область |
|
4% | [ 17 ] | |||
| Львовская область |
|
3% | [ 13 ] | |||
| Николаевская область |
|
2% | [ 8 ] | |||
| Одесская область |
|
9% | [ 36 ] | |||
| Полтавская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Ровенская область |
|
1% | [ 4 ] | |||
| Сумская область |
|
2% | [ 9 ] | |||
| Тернопольская область |
|
0% | [ 3 ] | |||
| Харьковская область |
|
7% | [ 29 ] | |||
| Херсонская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Хмельницкая область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Черкасская область |
|
3% | [ 13 ] | |||
| Черниговская область |
|
1% | [ 7 ] | |||
| Черновицкая область |
|
0% | [ 3 ] | |||
Всего голосов: 395 Опрос завершён. Как создать в теме новый опрос?
Наталиетта:
Девочки! С прошедшим 8 марта!
Вот и кончились букеты,
смс и звонки, конфеты,
цветы, втречи, расставанья,
поцелуи, пожелания,
вновь любимый на диване
и на вас он ноль внимания,
сушнячок, лицо помято...
Девочки, С 9 МАРТА !
аннита:
Праздник был хорош, букетов больше чем имеющихся ваз. Подарки почти все получены. С весной, девчонки!
Но хорошо, что и праздники заканчиваются. Будем отдыхать от праздника.
Инна Стоянова:
Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, м
расшифруй. Приятель говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:
- Пыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - сказал муж.
*********************
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
******************************
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
************************
Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
... За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла с требованием... перестань разговаривать, Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?
*************************************
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Одинокая странница:
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.-Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
***
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
***
Женская логика гораздо свободнее мужской. Только женщина в процессе спора может кардинально изменить свою точку зрения, совершенно искренне не заметив этого. И закончить диалог словами: «Ну наконец-то ты понял. Я с самого начала хотела сказать именно это!»
***
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру. – Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***
Как сказал Жан Ануй, «истина для женщины – это нечто столь хрупкое, столь зыбкое, столь многогранное…» Поэтому некоторые мужчины просто не в силах спорить с женщиной! Ведь цель мужчины в споре – это доказать непреложную истину, а цель женщины – настоять на своем.
***
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?
***
Женская логика неизмерима,
Трудно понять её и осознать,
Чувственно это, но необъяснимо,
Разумом точно никак не понять.
Женская логика неугомонна,
Очень игрива и так неясна
И артистична порой, как Мадонна ,
Может лишить вас покоя и сна.
Женская логика очень ранима,
Словно мадам, безупречно строга,
Будто ребёнок, слегка шаловлива,
Очень загадочна и дорогА.
Не изменяйте её, не браните,
Бьет иногда она бурным ключом,
Женскую логику просто любите,
Как и хозяйку её, горячо.
***
Женщины говорят - мужчины слышат )))
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Инна Стоянова:
Кстати о гинекологах. Случай из жизни, сама была свидетелем. У нас в поликлинике уролог и гинеколог на одном этаже принимают. Пришел мужчина к урологу. А у него в кабинете стоит такое же кресло, как и у гинеколога, используют иногда при осмотре мужчин. И именно в этот день что-то там сломалось. Уролог ломится к гинекологу с просьбой отодвинуть беременных и уступить ему для осмотра кресло буквально на несколько минут. Запускают мужчину в святая святых и предлагают устроиться, как ему будет удобно. После его фразы, что он готов, в кабинете 2 минуты было абсолютно тихо, а потом такой хохот и, буквально, выпадение от туда медрабников с плачем истерическим. Оказывается, мужик лег на живот ногами на подголовник, руки положил на подколенники, а лицом в таз... Именно так ему было удобно!
шоти:
Инна Стоянова писал(а):
Случай из жизни, сама была свидетелем.
смешно до слез
, бедный мужик, первый раз.... малость растерялся. 
Tasmin:
Инна Стоянова писал(а):
Кстати о гинекологах. Случай из жизни, сама была свидетелем. У нас в поликлинике уролог и гинеколог на одном этаже принимают. Пришел мужчина к урологу. А у него в кабинете стоит такое же кресло, как и у гинеколога, используют иногда при осмотре мужчин. И именно в этот день что-то там сломалось. Уролог ломится к гинекологу с просьбой отодвинуть беременных и уступить ему для осмотра кресло буквально на несколько минут. Запускают мужчину в святая святых и предлагают устроиться, как ему будет удобно. После его фразы, что он готов, в кабинете 2 минуты было абсолютно тихо, а потом такой хохот и, буквально, выпадение от туда медрабников с плачем истерическим. Оказывается, мужик лег на живот ногами на подголовник, руки положил на подколенники, а лицом в таз... Именно так ему было удобно!
Представила.Действительно смешно!
Инна Стоянова:
Могу продолжить. Наш уролог прикол ходячий. Назначил дядечке массаж простаты, и решил дать ему совет по экономии. Сказал, чтобы он не покупал перчатки, так они слишком дорого обойдутся, а 2 презерватива на один сеанс массажа. Тот приходит на прием, его отправляют за ширмочку готовится. Заходит уролог, и пациент ему протягивает один презерватив, на что уролог говорит, что просил же два. Мужик говорит, что второй он уже одел на себя... Занавес!
Инна Стоянова:
Нет не медик. Но обе беременности пришлось провести в больнице на сохранении с начала и до победы.
Tasmin:
Инна Стоянова писал(а):
Ясно!Понимаю!
Нет не медик. Но обе беременности пришлось провести в больнице на сохранении с начала и до победы.
шоти:
Инна Стоянова писал(а):
Но обе беременности пришлось провести в больнице на сохранении с начала и до победы.
детки большие? если хочешь отвечать.
