Дели:
Пенсионный возраст следует повысить, но, на добровольной основе, а вот тем, кто это инициировал и поддерживал, в принудительном порядке.
Самый умный обычно смеется в полном одиночестве.
Чего только не делал... И всё рано не сделанного целая куча осталась.
Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
- Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж...
- Так мужики, у нашей Верки Карасевой прибавление в семье. Сдаем все по триста рублей и анализ на ДНК!
- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
Ольга-Алёнушка:
"Суть политики"
Маленький мальчик подходит к папе.
- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все, что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который обкакался. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
olgusha-tr:
— Аллo, этo МЧС?
— Дa, что у вaс слyчилось?
— У мeня мyж зaстрял в холодильникe, вытащитe eго оттудa, покa он тaм всe нe сожрaл.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Ольга-Алёнушка:
И снова - Одесса!
- Яша, где Вы ночуете в Питере?
- У тети?
- Какой?
- Не принципиально
***
Выехал на встречку с односторонним движением. Из она встречного такси высовывается водитель и кричит:
- Шо ты мине сахар подымаешь!!!
***
Изя, ви слышали? Нашли древние рукописи, где говорится, что у Иисуса была жена и двое детей!
- Таки выходит, что он страдал еще больше, чем мы думаем?
***
- Сарочка, знаешь, что такое писк моды?
- Таки да - это звук, который идает мой Моня, когда видит ценник на модной шубе.
***
- Знаешь, Сара, если бы мине действительно любила, то вышла бы замуж за другого!
***
- Моня, ты во время секса разговариваешь?
- А шо таки делать? Раз звонит, таки надо ответить.
***
В Одессе у Рабиновича врагов не было. Были только друзья, которые его ненавидели.
***
- Изя! Возьми ребенка на футбол!
- Таки он еще маленький!
- Ну а шо он орет просто так!
***
- Сарочка, ты же знаешь: краткость - сестра таланта!
- Но, Изя, таки это к сексу не относится!
***
Дети - цветы жизни. Продаю семена. Моня.
***
- Циля Марковна, а шо Ви подарили мужу на Новый год?
- Я Вас умоляю, шо ему еще можно подарить, если у него есть я? Ну разве только что корвалол...
***
Туристов из США очень любят в Израиле. Один израильтянин продал американскому туристу прижизненное издание Евангелие с автографами всех апостолов.
***
- Мама, я беременна!
- Сарочка у тебя уже пятый ребенок от Абрама. Таки почему ты не выйдешь за него замуж?
- Он мне не нравится.
***
Пляж в Одессе.
- Моня, ты куда пошел? Утонешь таки - ведь у тибе камни в почках!
***
- Абрам Моисеевич, сделайте таки красивый жест - одолжите денег!
- Денег не дам, но жест показать таки могу.
***
- Шо ты, Изя, ходишь с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
- Таки да! Розочка нашла на моей рубашке след от губной помады...
- Это гембель!
- Таки еще какой! Она уже неделю требует у меня такую же..
***
- Сарочка, я таки заметила одну закономерность. Как только я начинаю вечером читать Камасутру, мой муж таки сразу начинает читать молитвы.
***
Одесса. Балкончики напротив.
- Сара, твой муж пришел домой?
- Таки нет! Чтоб он сдох! А твой?
- Таки да! Чтоб он сдох рядом с твоим!
***
- Ви такой худенький! Шо ви кушаете?
- То же, что и ви, но на полведра меньше.
***
- Яша, как ваша красавица?
- Ой, таки вот масло надо менять! Или Ви про Софочку?
***
Одесса. Пляж. Объявление по радио:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками! Таки срочно вернитесь в раздевалку - ви забыли надеть купальник!
***
- Изя!
- Шо?
- Что таки значит "сексапильная"?
- Таки значит, что пилит во время секса.
***
- Моня, извини, но я таки не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Циля, ну не устраивать таки свадьбу ради секса?
***
- Сара, ты знаешь чем оттличается женатый мужчина от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть горы ради тебя, но втихаря, чтобы жена не узнала.
***
Как говорила тетя Соня, с годами таки все больше разочаровывают зеркало, цены и анализы.
***
- Моня, а сколько ми с вами знакомы?
- Ой, Сарочка, таки пока еще ни разу!
***
Женский тост:
- Таки выпьем за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!
***
Стюардесса:
- Командир, наш самолет таки захватили еврейские террористы!
- А почему еврейские? Таки сами они сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
***
Еврейская мам знает твои предпочтения в еде. И ей плевать. что тебя эта еда не нравится.
***
- Сема, объясни, таки чем отличается взятка от коррупции?
- Ой, я тибе так скажу: взятка - это взяли и сделали, а коррупция - это взяли и не сделали.
***
Фима в поисках свидетельства о браке:
- Сара, где таки эта бумажка о моем тюремном заключении?
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
****
- Циля, ви таки спите с Яшей?
- Ой, та не морочьте мине голову! Мы дружим!
- Ви таки так громко дружите при открытых окнах, что об этом морит голову уже вся Одесса!!
***
- Фима, ви что, таки в 50 лет еще живете с мамой?
- Та не делайте мине мозги! Принцу Чарльзу 70, он живет с мамой и никто его не осуждает!
***
- Роза, хотите таки пойти со мной в музей?
- Яша, ви таки слово "рэсторан" не выговариваете, что ли?
***
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Ви таки обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Да никогда!
***
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
***
- Софочка, Ви слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!
***
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто мине не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
***
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.
***
Кто такой одесский дипломат?
Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
***
Разговор двух одесситов:
- Как, Ваши дети таки выросли уже?
- Ой, таки еще кормить и кормить...
***
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысого, хромого, ушастого?
— Зато какие приметы!
***
- Розочка, я таки решил стать вегитарианцем!
- Изя, ты таки и раньше был козлом!
***
- Мама, я выхожу таки замуж!
- Куда Цилечка выходишь?
- Замуж!
- Опять таки в нашу квартиру?
***
— Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
— Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они таки напечатают все сонеты Шекспира.
— Ви токо подумайте! Я и не знал. Таки шо ви мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
— Три обезьяны, десять минут.
***
На приеме у доктора:
- Цилечка, Ви таки чудесно выглядите! Как ваш геморрой?
- Уехал на месяц в командировку!
***
- Циля, ну где же таки справедлисть?! Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - таки не дохнут!
***
В Загсе:
- Фима, на вопрос "Согласны ли Ви таки взять в жены Цилю?" надо отвечать "Согласен", а не "Где наша таки не пропадала!"
***
- Софочка, ты, говорят, вышла замуж за депутата?
- А шо толку? Он токи и рассказывает как мине будет хорошо!
***
- Ой, Сема, ви, говорят, были в стрептизе?
- Да, заплатил девочке 50 доларов, вытащил 100 - и таки отдохнул, и заработал.
***
— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?
***
Узнав о доходах любовника своей жены, Фима стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.
Darling:
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...
Дели:
Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
— Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад ее не возьму.
— Извините, а вы под каким знаком родились?
— "Стоянка запрещена".
Дели:
— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.
— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
— А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
— А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем?
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
Nadin-ka:
— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.
- Центр, центр, отрубился бортовой компьютер, что делать, что делать?
- Играйтесь пока на запасном, играйтесь пока на запасном...
Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из чего сделать?
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
Дели:
2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— И что?
— А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.
Дели:
А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?
— У меня что-то колет в боку...
— Это — доброта и доверчивость.
— В смысле?
— В смысле... Это они обычно выходят боком.
За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива! А все потому, что в это время она была на работе...
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
