Дели:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь. — А именно?
— Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".
"Сборную России по футболу наградили в Кремле". А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили. Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.
— Сема, шо делать?!
— Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла ее и на всю купила тени для век!
NatalyNN:
Verka писал(а):
NatalyNN,
Как на поле Куликовом раскричались кулики,
И в порядке бестолковом вышли русские полки.
Как дохнули перегаром — за версту от них разит,
Значит выпили немало, значит будет враг разбит.
Как на поле Куликовом раскричались кулики,
И в порядке бестолковом вышли русские полки.
Как дохнули перегаром — за версту от них разит,
Значит выпили немало, значит будет враг разбит.
Verka писал(а):
Князь великий Дмитрий русский был одет в одни портки,
Всю кольчугу в пьяной драке разорвали мужики.
Выпил кружку самогона и вовсю кричит
Всю кольчугу в пьяной драке разорвали мужики.
Выпил кружку самогона и вовсю кричит
Verka писал(а):
Эта песня довольно широко известна за пределами археологической среды. Вполне возможно, что и создана она отнюдь не археологами
Насколько я знаю, древние славяне пили медовуху - слабоалкогольный напиток. Так что, скорее всего, песня написана алкашом (неважно, кто он по специальности), обожравшимся водки и судящим всех по себе.
laribonn:
Verka писал(а):
Это сейчас он слабоалкогольный напиток, а тогда мед настаивали до весьма серьезной крепости. Нынешний компотик под тем же названием даже близко не стоял. А если еще учесть, что мед имеет свойство очень быстро всасываться через желудок, пьянила медовуха сильно и быстро. Кроме того, тогдашний квас имел существенный градус. Опять же делали яблочные и ягодные наливки.
NatalyNN писал(а):
Насколько я знаю, древние славяне пили медовуху - слабоалкогольный напиток.
Это сейчас он слабоалкогольный напиток, а тогда мед настаивали до весьма серьезной крепости. Нынешний компотик под тем же названием даже близко не стоял. А если еще учесть, что мед имеет свойство очень быстро всасываться через желудок, пьянила медовуха сильно и быстро. Кроме того, тогдашний квас имел существенный градус. Опять же делали яблочные и ягодные наливки.
В древней Руси не было дрожжей, поэтому по определению, медовуха не могла быть крепче 5-6°, а после пяти-шестилетней выдержки крепость могла достигаться до 16°. Медовуха не пьянила, ее давали молодым на свадьбе, кормящим матерям. Крепкая медовуха - это гораздо современнее напиток, после получения дрожжей, спирта и водки, век XV. Это хлеб на Руси пекли на хмелевых заквасках, в медовуху же добавляли кислые ягоды или яблочный сок.
Так что сочинитель оказался элементарно безграмотным историком.
18+
Дели:
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.
На сайте знакомств:
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня — два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну... Я не против.
— Тогда — в семь вечера, в кафе — "Заравшан"?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!
Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой.
— Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
— В таком случае, мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Darling:
* Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам — то как думаешь?
* Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка ...
* Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
* Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Дели:
И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я, что дура, что ли?!
— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
— Какие функции у лифчика?
— Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Nadin-ka:
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...
Двое в постели отдыхают после того...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно: - Да любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.
- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...
Дели:
"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб., а модем с тарифом стоит 600 руб.
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
— Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
Все познается в сравнении: «Почта России» доставила в деревню Гнилуша посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
