Дели:
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет! Раз — и чай остыл!
— Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли на доллары!
Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
— Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.
Darling:
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.
— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят...
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
Дели:
- Мне совершенно не в чем ехать в отпуск, - вздыхает жена.
- Твой шкаф ломится от нарядов! - возражает муж.
- Но все мои знакомые уже их видели. Пора сменить гардероб.
- Легче сменить знакомых, дорогая.
Что кончается еще быстрее, чем отпуск?
Отпускные.
Супруги собираются в отпуск.
- Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку - тетке, а кошку возьмет дворничиха, - говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.
— Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуске?
— Не я, шеф был!
Дели:
Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
— Почему ты не остался у нее ночевать?
— У нее фамилия Богомол...
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович...
Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.
Fata Stella:
Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах.
Дели:
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
— Горящая изба и конь на скаку — это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек — ее мама.
Fata Stella:
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»
Дели:
Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
— У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
— Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.
geyspoly:
⭕
Молитва пенсионеров....
" Господи, дай мне "Феназепам", чтобы принять то, что я не могу изменить. Дай мне "Пирацетам", чтобы изменить то, что можно изменить. Пошли мне "Танакан", чтобы не забыть принять "Феназепам" и "Пирацетам". И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого".
⭕
Бабка пришла в Сбербанк. Народу -
никого! Очередей нет. Работают все
шесть окошечек. Постояла бабка,
подумала... и понеслась скандалить в поликлинику.
⭕
С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое.
Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни.
Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться.
А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
⭕
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел: в контакте или в однокласснииках?
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.
⭕
Что делать, если не получается отложить денег на старость?
Всё просто! ОТЛОЖИ ПОКА СТАРОСТЬ!
⭕
Как хорошо пенсионерам жить на свете!
Спим, едим, да пропадаем в интернете.
А иногда бывает, что-то вдруг найдёт:
Работать так потянет!... А полежишь - пройдёт!
⭕
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблемы Анны Карениной:
- Корову бы ей...А лучше две...
⭕
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой: " Красавица, ты замужем?"
⭕
Живите не по паспорту,
И в жизненном вращении
Определяйте возраст свой По вашим ощущениям!!!