Анекдоты

Элиталь,в последнее время много ходило анекдотов про конец света,но такое расписание еще не читала.Спасибо,посмеялась.Особенно понравилось "отдых после конца света,праздники,елки и т.д."

Толковый словарь юмориста

Батисфера - круг знакомых отца. * * *
Всадница - медсестра.

* * *
Годный - двенадцатимесячный.

* * *

Гололедица - обнаженная англичанка.

* * *

Горилка - маленькая, человекообразная обезъянка.

* * *

Демонстрация - сеанс избавления от монстров.

Камаз - азы камасутры.

Морфей - эпидемия среди сказочных персонажей.

Полный вперед! - приказ выйти из строя самому полному.

Соплеменники - больные насморком.

Экстаз - таз, пришедший в негодность

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

-Короче он достал меня будить в 6 утра
- Опять "мама пошли поиграем"?
- Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
___________________________________

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает??
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим.

- И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
- Почему же, я брился.
- Когда это?!
- Тогда, когда ты одеваться начала.

Парень своей девушке:
- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
- Зачем?
- Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.

- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.

Детский сад. Воспитательница:
- Так, а сейчас Вовочка нам расскажет историю «Случай в парке», которую он сам и придумал.
- Да я ничего не придумал. Правда, они там все были совсем голые!

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
_________________

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
_________________

не мой размер!!!

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
___________________________________

Идет экзамен. Профессор читает газету.
- Первый курс:Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
- Второй курс: Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
- Третий курс:Газета ползет вниз, все прячут учебники.
- Четвертый курс: Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
- Пятый курс: Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.
_____________________________________________________
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается.
_____________________________________________________
Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
_________________

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
– Здравствуйте!..
– Закончились!

14-го февраля Штирлиц получил 342 валентинки. Как настоящий разведчик, половину из них он съел.

Даже если ты скотина,
Чти Святого Валентина!

14 февраля – День Секса за открытку.
23 февраля – День мужского дезодоранта.
8 марта – День мести за дезодорант.

14 февраля – это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.
___________________________________

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

В суде.
- Скажите потерпевшая, где у Вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере.
- Почему же Вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки ... Он заблуждается! - он просто ходит по рукам !

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре![/quote][/size]

Материнское напутствие перед свадьбой:
- Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
_________________

Отношения между матерью и дочерью


- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придётся сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

Дочь сообщает матери:
- Кажется, я беременна.
- Деточка, где же была твоя голова?
- Я думаю, под рулём.

- Приготовила я , мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня пирогом по голове – будто камнем…

– Мама, – говорит девятилетняя Катрин, – ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, – отвечает мать, – ну и что же?
– Так вот, моё поколение её только что уронило.

– Доченька, этот парень – сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
– Мне и не нужен красавец.
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось!

Дочь спрашивает свою мать:
- А сколько времени нужно, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти за муж.

– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, – заявила строгая мать своей юной непокорной дочери, – сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

– Доченька, как у тебя дела с Васей?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом, а он вообще жениться не хочет…



Звериный юмор

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупем.
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
-Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена. Попугай:
-Ни хрена себе, и мамочка поменяалсь!
На мат забегает отец. Попугай:
-Оп-па, а клиенты-то старые, привет, Серёга!

Собака на даче ….лопатой вскапывает землю и мрачно говорит соседскому барбосу: «А ведь всё началось с того, что я, дура, научилась приносить шлёпанцы».

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади старый Полкан. Бобик: «Полкан, а ты-то куда?» Полкан: «А мошет шавет кому подам».

Продаётся отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Петух прикатил на птичий двор страусиное яйцо, собрал кур и произнёс речь: «Милые дамы, я никого не берусь критиковать, но всё же обратите внимание, что производят за границей!»

• В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут… Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:
"Пропердю любую мелодию - 10$". Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил. Тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
- А фугу №12 Баха сможешь?
- На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно...


_________________

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полнойзависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки.Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии,отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... ДУРА!!!
___________________________________

- Дорогая ну с презервативом это же не измена!!
- Ага !А с глушителем не убийство?!