Дели:
Мальчик бежит по улице и продает газеты:
— Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто!
Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает:
— Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.
— Я была такой дурой в молодости ...
— Не переживай ... Ты и сейчас молодо выглядишь!
Nadin-ka:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным
и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными
привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!
Мужик, просыпаясь утром, раздраженно:
- Ну, вот! Я опять должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый
мир, где я так и не стал президентом!
Мальчик говорит деду: - Дедушка, ты мне дай пять тысяч с пенсии, а я тебе отдам со своей!
- Внучок, как ты вырос и уже ходишь в первый класс! А какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, бабуля!
Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а зачем индейцы раскрашивают лица?
- Сынок, так это они готовятся к войне!
Утром мальчик подбегает к отцу и говорит:
- Папа, пап, иди, посмотри, наша мама готовится к войне!
Дели:
— Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
Дели:
— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.
А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Aruanna Adams:
- Доктор шо таки лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу... шо лучше: стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?
Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Дели:
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»
— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Aruanna Adams:
Украдено с просторов инета.
"Сегодня исторический день. Впервые в истории России разрешили провести гей-парад.
Лидер московского ЛГБТ-сообщества Николай Алексеев рассказал, что парад разрешили провести в посёлке Яблоневом (не путайте первую букву). Там живет всего семь человек, но к параду обещали приехать несколько сотен.
Правда, веселье закончилось, так и не успев начаться — только что парад отменили. Пидоры".
Darling:
* Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
* Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
* — Милая, что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.
* Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
* К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
* — Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
laribonn:
- Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
- Её мало, но она в тельняшке.
***
— Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка.
***
- Мама, а как вы познакомились с папой?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
***
- Вчера учил жену играть в "танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
***
Дели:
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
Вчера, казалось, набралась ума-разума.
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.