Nadin-ka:
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
- Доктор, у меня где-то там что-то болит!
- Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.
Дели:
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..."
Полицейский:
— Правильно писать «веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.
— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить.
— Поддерживаю!
В зале суда:
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ничего себе пробка!
Дели:
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет.
Дели:
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.
На перекрестке. Старушка:
— Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну... это... грин, по-моему...
Дели:
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости.
Попробовал вчера...
Похмелье жуткое!
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!
Люция:
***
- Я же просила одну бутылку купить.
- Одной не было.
***
- Как же я устала от всего этого.
- От чего?
- От всего.
- Чего всего?
- Этого.
***
- Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком тороплю события... Но, может, расстанемся?
***
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм, пожалуйста.
***
Дальше будет хуже, а все потому, что многие из нас в молодости не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.
Дели:
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус? " Короче, превратил его в вино.
— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?
— Уверен, что заход.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— А ему больше уже и не надо...
Aruanna Adams:
Звонок в 4 утра:
- Алло, а у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А Вы что, отстали?
Был женат два раза и оба неудачно - первая ушла, вторая нет.
Была с мужем на рыбалке, узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пид@р@са поймать практически невозможно.
А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.