"Зной" - творческий конкурс эротического жанра

Никак не меньше одиннадцати

И еще раз: дадада!
Спасибо вам. Я уж начала переживать, ну неужели так грубо оборвала все и вся? Ан нет, раз уже второй человек чувствует многоточие...

1. "Мешочек", "шарики", "панталончики", "складочки", "пуговички", "холмик", "ножки", "вершинка" - ну просто мимими.
У вас даже "шлюшка" после всего этого воспринимается чуть ли не "шлюшечкой"

2. Сцена близости - героя нет. Есть различные части его тела, которые живут собственной жизнью. Руки куда-то ползут и что-то раздвигают, язык просится внутрь, а самое страшное (лично я вздрогнул) - это когда "пальцы пробрались в прорезь белья". Мне одной в такие моменты вспоминаются ужастики, где кому-нибудь что-нибудь отрубают, а потом это что-нибудь живет своей жизнью?
Ну он же у вас ГЕРОЙ, пусть и сам хоть что-то сделает, а то все руки, ноги, пальцы...

3.
Так она твердая или жидкая?

4.
Пичаль.

5.
Бедный Том.
Снял портки с летальным исходом.

6.
Представился мэр в плавательной шапочке и очечках.

***************************************

Автор, я оценила вашу идею и финальную расстановку в стиле "Ну и кто тут у нас урод?"
Люблю такое.
Но рассказ мне не понравился.
И дело даже не в вышеперечисленном (а оно, конечно, вкусовщина и богатое воображение), хотя от уменьшительно-ласкательных, причем повторяющихся на одном квадратном сантиметре текста с удручающей частотой, сводило зубы. Но нет, дело все же не в них.
А в том, что после прочтения у меня остался неприятный осадок. Очень неприятный. А знаете отчего? Оттого, что, по моему сугубо личному мнению (и заранее извиняюсь, коли это не так и мне просто померещилось), вы, автор, не любите эротику и насмехаетесь над ней, а заодно и над читателем. Мол, хотите эротики и зноя? Вот вам, со всеми вытекающими. А вытекают-то все жидкости разных цветов и консистенций. Я сторонник умеренного натурализма. И в контексте общего гротеска произведения, в который даже "прелесть какая глупенькая" героиня вписалась как по маслу, все эти вытекания просто коробили. Да и подача в общем и целом несколько издевательская. Эпатировать публику вам, наверное, удастся. Хотя... кто разберет нынешние вкусы.

В общем, спасибо вам за рассказ и дальнейших творческих успехов.
Я явно не ваш читатель.
Еще раз простите, если где-то перегнула палку.

Дорогой автор! В вашем рассказе прекрасно всё: и идея (пусть не нова, но хорошо подана), и исполнение, и герои, и мелкие штришки (вроде горьких трав и кружев), и фантастическая составляющая, плотно вплетённая в текст. Правда, я бы сказала, что это не стимпанк, а эротическое фэнтези, но для меня лично этот факт ничего не портит - хорошо продуманный мир и логическая обоснованность хороши в любом жанре. И если в начале рассказа мне назойливо зудел вопрос "за что же воюют аквелиты, если ловить на планете нечего?", то постепенно образ Шейна Ко Ри дал исчерпывающий и при этом ненавязчивый ответ.
Отдельное ми-ми-ми - латынь. Ох и люблю же такие вставки в текстах! Но если уж вы даёте перевод некоторых фраз, хорошим тоном было бы перевести их все.
Ваш рассказ, кстати, яркий пример того, что проблемы, например, с правилами оформления прямой речи ничуть не мешают насладиться текстом и миром - чёртова профдеформация, конечно, стойку делает, но плюсы рассказа огрехи правописания перевешивают. Даже "крепостцу" перевешивают ))
А вот финал... увы. Конечно же, это лишь моё, оценочное и заангажированное мнение, но вы взяли такую высокую планку, так осторожно и аккуратно вели тонкую ниточку своих героев, так искусно нагнетали обстановку, что счастливого финала да ещё и в духе голливудских блокбастеров просто быть не могло. Могло быть что угодно: он ушёл на яхте, она осталась на берегу, обнимая себя за плечи; Макатчио застрелил Теа, Шейн ушёл за своими, чтобы отомстить и победить; и так далее - такое да, такой градус накала ожидался по амплитуде развития событий. Но вы его снизили, а жаль.
Хотя как любитель счастливых финалов я вас более чем понимаю
И - спасибо вам за рассказ! И браво!

Ого. То ли рассказ тебе пришёлся не в настроение (как мне тут говорили авторы в первый конкурс: "По ночам критикам надо иногда спать" ), то ли автор действительно не твой.
Я вот не увидела нелюбви к эротике, но увидела сарказм по отношению к побивателям камнями: ну да, ну да, Анастейша у них грязная шлюха, а то, что они делают за закрытыми дверями - целиком норма, угу.
Другое дело, что начало и развитие рассказа к этому переходу "на себя посмотри" ну совершенно не располагают: шло-шло ровно, местами даже улыбательно, а тут - на те в борщ! Я бы на месте автора поставила финальную точку после "вычеркнуть из истории". Или даже после "запомнил их такими".

Что он содрал??? Ведь не кожу же, правда? А то б кровищща хлестала, думаю.
И не презерватив, потому что чуть выше

Есть, конечно, теория, что он сдвинул крайнюю плоть - но она как бы и сама в процессе сдвигается на нужное место. Ну в крайнем случае можно сдвинуть, но сдирать?

Чё, правда вот прям похоже на шарики? Мне вот со стороны похоже на сильно пострадавшую от удара о землю волосатую грушу. И ни разу же не "гладко"
Опять только мне, что ли?

Ну, положим, сарказм я тоже углядела. И сказала, что такая постановка вопроса об уродстве мне понравилась.
А насчет нелюбви... Я ж не настаиваю. Но от своих ощущений никуда не денусь, потому и высказала, извинившись, коли померещилось.
Да уже в аннотации автор чуть ли не открещивается от своего творения, мол, все штампы, штампы, что с этой эротики возьмешь...
Ну да ладно. Сомневаюсь, конечно, что, даже если я права, автор сознается на глазах у сотен фанатов скрещенья рук, скрещенья ног

Я сплю по утрам. Такшэ мозг свою суточную дозу получает и функционирует нормально.

Милый автор, ну такую-то крохотульку можно ж было прошерстить на предмет повторений, а?
Уже в первом абзаце: мужчина, мужской, мужская, перекатывающиеся, скатывающиеся... в двух шагах друг от друга

Ничего не поняла, вернее, не поняла, как погибшая девушка оказалась всевластным Оно. Опять же – знаки препинания гуляют, как хотят – запятых нет в нужных местах, а кое-где и точек нет в конце предложения и пробелы отсутствуют.

девичьи сосочки и при этом ягодицы, да еще молочные

Стог сена посреди поля и зазывный хохот, бегущий за ней красавец – если бы вместо запятой – троеточие, было бы ничего.

Как она раздирала ногтями гладкую спину.. – может, царапала все-таки

Ну и отдельные руки и все прочие части, хотя к этому я не особенно придираюсь, я такой прием принимаю.

Мне понравилась сама идея гротеска. Хороший язык автора.
Огрехи Тина описала – с загнувшимся товарищем и всем прочим, повторяться не стану.
По мне – это пародия, пародия на ИЛР викторианской эпохи. Почему-то вспомнился Салтыков-Щедрин с его городом Глуповым.
В общем, автор, ваш приснопамятный рассказ я еще долго буду поминать и присно и всуе)

А вот в этом рассказе мне понравилось все. Юмор, легкий язык, хороший язык.
Пока это единственная вещь, которая понравилась безоговорочно.

Автор очень любит слова в общем и целом, то выделяя их запятыми, то нет

немецкое Herr в русском обычно пишется гер с одной р на конце, но это не принципиально, так, к слову.
Картинка как я понимаю – эта. Я не лазила по инету в поисках, просто однажды играла в миниролку личиком Буркхардта. И взяла картинку с собственной анкеты.
Судя по описанию пиджака в рубчик и еще какого-то непонятного мне слова, это оно. На Гедеоне водолазка и вельветовый пиджак.


Все в отбой – это как?

Знойная сцена, увы, не знойна. Она больше похожа на механическое описание действий. Пошел, пришел, сел, сделал – так и тут. Я не стану цитировать, но вот эти глаголы – это сплошное действие без чувств и эмоций, имхо.
По мне миллионы мурашек не разбежались, извините.

Но воображение уводит меня все дальше на пути к самодостигаемому оргазму – эта фраза меня просто убила.

И натурализм названий тоже не вдохновляет.
А вот мужчина вдохновляет.

Я что хотела бы сказать...
Эта история на меня впечатления не произвела, никакого, совсем. Может быть, виной тому, мое неприятие ИЛР, как такового, а эта история, хоть и пишется в рамках конкурса, но мало ему соответствует все - таки.
Если рассматривать ее, как ЛР, то и тогда образуется слишком много вопросов. Автор, как будто, стремится запихнуть, как можно больше событий в малую форму, и поэтому все они выглядят просто нагромождением фактов и только. По стенам развешаны ружья, но они так и не стреляют.
А зачем - почему - как? На эти вопросы не получаешь логических ответов из текста, а хочется...

Возникло ощущение, что начало рассказа было слишком затянуто, и на этом этапе - не хватало динамики, а потом в общий котел набросали малопаяющихся эелементов, и они не смогли создать стройную картину повествования, а создали разрозненную мозаику из деталей, которые не стыкуются между собой. Пазл не сложился.

- Зачем был нужен поклонник лорд Рибоун, который стремился заполучить нашу даму в жены, фактически преследуя ее, если его фукция, как персонажа - ноль?

- Далее, наш "милый друг" - лорд Уиллоби... Если он много лет сохранял дружеские отношения с героиней, сгорая от страсти, как заявил наш американец, то не смирился бы с таким отказом, просто выйдя за дверь.
Если же он действительно предлагал ей нормальный деловой союз двух партнеров, то тогда и предложение руки вполне в духе и к месту, но страстные взгляды и сдерживаемая страсть - будут лишними. Это противоречие.

- История с преследованиями - явно лишняя тут, тем более, что она фактически не раскрыта. Сначала парочка незначительных нападений, а потом о ней просто забыли, а в конце добавили... так мол, и так... Выглядит надуманно и искусственно.

- И наш мистер Андерсон! Великолепный мистер Андерсон, конечно...
Мне совсем не хватило страсти в этом рассказе, в их отношениях, зноя - того самого, в котором сгорали бы и плавились герои. Когда кружится голова только от запаха твоего возлюбленного, когда плевать, заперта ли на ключ дверь, когда вопроса - А не подняться ли нам в твою спальню? - просто не может возникнуть, потому что спальня - это так далеко!.. А нужно здесь, сейчас... прикоснуться... почувствовать руки любовника, наконец, не в ночных фантазиях и снах, а наяву.

- Еще мне показалось, что мистер Прамм, как ни странно, но тоже своей роли не сыграл, хотя рассказ так и называется.
Нет, он, конечно, дело свое сделал, но вот почему - как и многое в этой истории - осталось "за кадром"...
По идее, наша вдовушка - есть не плохой и постоянный источник доходов для оного Прамма, так за каким чертом ему потребовалось компроментировать ее? Разве курицу режут, если она регулярно несет золотые яйца? Он ни с того - ни сего, решил озаботиться личной жизнью нашей героини? Зачем ему пытаться ее спихнуть замуж? Она бесконечно жалилась на свое одиночество, и он решил проявить инициативу?
Я бы, скорее, поверила, если бы нашему Прамму заплатил какой - нибудь отвергнутый ею неудачник, да, хоть тот же Рибоун, например... чтобы добиться брака любой ценой. Тогда это было бы логично и понятно.
А тут получается подставил автора и совладельца издательства! Зачем ему это? Мотивации не вижу. Захотел получить дело в свои руки? А если бы не срослось ее счастие? Или новоявленный муженек просто запретил ей чем бы то ни было заниматься, что тогда делать мистеру Прамму?

Для меня история прошла мимо. Может, стоило бы сделать из нее роман, но там работы еще - пахать и пахать. Или рассказ, но тогда убрать лишнее, чтобы основная линия выплыла на поверхность.