Дели:
По мнению акул, на безрыбье и дайвер - рыба.
Пока жена следит за собой, муж вынужден следить за женой.
Бороду отращивают для того, чтобы щеки не мыть.
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.
Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.
- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?
Darling:
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг! Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество еще не проходили!
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад.
Дели:
Что бы там не говорили, портативная колонка — вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека.
Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
— Вам работа нравится?
— Нравится.
— Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
Дели:
— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.
Мне приходила смс-ка неоднократно — "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила — "Как рожу — так пришлю."
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
Жена — мужу:
— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить!
geyspoly:
"Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
- Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
- Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хер вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Darling:
Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею.
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
Дели:
— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, а потом поговорим?!
Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!
— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний...
Дели:
— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же вчера вам говорил!
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним цветом. Не могу я без нее, понимаешь?
— Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же? — А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!
Дели:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
— А он?
— А он — Коля.
— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!