Смешные фразы и афоризмы

У каждого дела запах особый:
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак.

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!
_________________

Рони, здорово!

Вероника, хорошо, здорово!(аплодисменты!)

Ронни, класно!

Мне особенно вот эта фразочка понравилась!

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
_________________

Классные стихи!
Только не знала Есть в Дон. области
И в городе Дно под Псковом я была

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками...

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной.

Не надо скручивать жену в бараний рог, если не хочешь, чтобы он вырос у тебя на голове.

Одни сеют разумное, доброе, вечное, другие - пашут...

Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.

Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного… одного миллиона долларов....

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Ввиду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

ФРАЗОЧКИ от учителей

"Ивлев! Если тебе кажется, что я дурочка, мне так не кажется! Я в этом просто уверена!"

"Галя, бери мел и пиши: "Я - Галя, ты - Галя, он - Галя…"

"Нет, Миша! Дотерпи до перемены, а там как знаешь…"

"Я все вижу и все слышу! А если понадобится, я и след возьму!"

"Кузьменков, перестань кривляться! Иди к директору и кривляйся там!"

"Тише, тише! Не будите во мне зверя! Я его сама боюсь…"

"После твоих ответов, Мамедов, я перестаю верить в благородство своей души…"

"Вика, я тебя не узнала! Ты это или твоя сестра? А если это не ты, то как же я тебя узнала?"

"Я сейчас приду, а вы тут пока мои косточки перемойте…"

"Кто там чавкает на задней парте? Имейте совесть, я же тоже человек!"

"Трушкин! Мне бы твои заботы!.. Хотя нет… Еще родителей в школу вызовут…"

"Гусев? Посмотри на меня внимательно! Я похожа на клоуна? Что ты смеешься, Гусев?!."

"С моим опытом педагогической деятельности меня возьмут в любой магазин!"

Желаю Вам здоровья в личной жизни

Таможня берет добро

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд

К тете до 16 лет не допускают

А вы и ухом не моргнули

Без труда не вытащишь

Место клизмы изменить нельзя

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

Не могу стоять на своем, очень больно

Кто на рояли играет, тот ее и носит

Язык до киллера доведет

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Лучше гор могут быть только горцы

А зомби здесь тихие

Будешь много жить - скоро состаришься

Все лишнее - детям

И баба с возу, и волки сыты

Иных уж нет, других - долечим

Мой дядя самых честных грабил

Русские после первой не женятся

Хватит откладывать, пора высиживать

Встречают - по одежде, провожают - как могут

Не вываливайте дурака

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат

Любимая, а может быть ты все-таки устала

Не так страшен Билл как его Клинтон

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем

Семеро одного козлят

Буду поздно, суп на полу, выпей

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой

Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио

Отцы - крепитесь, матери - материтесь

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше

Взялся за грудь - говори что ни будь

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа

Не болтайте ерундой

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват

Ну вот, опять, нет повода не выпить

И женщина, как буря, улеглась

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак

Кто первый украл, тот и автор

Деньги быстро тают к весне

Отдам концы в хорошие руки

Простите, а кем вы были до 17 августа

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик

Все новое это хорошо одетое старое

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Ударим крепким сном по мукам совести

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек

Только бы пить, да гулять, да дела не знать

На позиции - девушка, а с позиции - мать

Любо-дорого, очень дорого

Барыш без накладу не живет

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

Я не такой дурак как ты выглядишь

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Чукчи играли в жмурки и потерялись

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного

Когда заканчивается водка закуска становится просто едой

Я не отличница, я удовлетворительница

Моника-Моника, поиграем в слоника

Плох тот солдат который не хочет

Вам песня строить, нам жить помогает

Унылая, пора

Любимая, а ты собутыльник

А она так классно делает Импичмент

Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан

Тише едешь, меньше Русский

Марат, у Вас истек срок годности

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

Любовь зла, уснул и уползла

Ну-ка Харя, громче тресни

Съел бобра - спас дерево

Как отвратительно в России по утрам

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Каждому овощу свой фрукт

Ничто не дается нам так дешево как хочется

Матушка Лень завет

Эх Аврора, где же был твой айсберг

Вам смешно, а мне жениться

От любви до ненависти один раз

Перед злоупотреблением, охладить

Иных уж нет, других долечим

Тяжело в лечении, легко в гробу

Чем, извините, удобряли, то и выросло

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро

Мадам, у вас давно закончился срок годности

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки

Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой

Яйца курицу дисциплинируют

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов

Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло

Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
Обожгусь, но другу покурить оставлю

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Люди стараются ошибаться редко, но если ошиблись - очень часто думают об этом.

В погоне за зайцем многие подстреливают волка, испытывая минутное удовольствие, но в целом охота в данном случае является бессмысленной, поскольку они лишили цели волка и не достигли своей.

1 лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

Мало не воруй - посадят!

"Шевроле-Нива" как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и....

Любви все полости покорны.

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду (из законов Паркинсона)

Оказывается противоположный пол - это потолок!

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша....

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у всего мира было бы одной проблемой меньше

Если выпил хорошо, значит утром плохо; если утром хорошо, значит выпил плохо.

Все люди братья. Но некоторые сестры

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута....
Жестоко зарубите это себе на носу!

Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.

Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать!

Вы солдат или где? Вы в строю или кто?

Автомат ставьте на колено левой руки!

Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?!

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

Hикто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.

Лyчше сто pаз ни pазy, чем за pаз - сто заpаз.

Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях!.... Отсюда вывод: "Женщина - тормоз прогресса!"

Тяжело собирать выбитые зубы на сломанных ногах

Нет ничего проще, чем заглянуть в будущее - нужно только немного подождать.

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме....

Хорошо там, где наших нет

Hе плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.

Самые гоpячие женщины - в бане.

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - чудо искусства.

В России три беды: дураки, дороги, и дураки, которые эти дороги делают.

Нет ничего невозможного, надо только вовремя заплатить.

Даже небольшим умом можно блистать, если тщательно натереть его о книги.

Все хотят хорошо провести время....но время не проведешь!

Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Hе дать, ни зять.

Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.

Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом!

Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том, как она несет шпалу.

Только у того, кто ничего не стоит, нет врагов.

Если империя решает, что ей принадлежит весь мир, то она вскоре развалится

Если вас мучает совесть по ночам - спите днем.

Жена друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не друг

Соль жизни в том , что она не сахар.

Будь осторожен в своих желаниях, ибо они иногда сбываются.

1/7 жизни - это понедельник

Чем пользоваться фальшивым успехом, лучше настоящим спросом!

"Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно" В.Черномырдин

"Правительство - это не тот орган, который может одним только языком" В.Черномырдин

"Нужно делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы тут занимаемся" В.Черномырдин
Любая жизнь начинается с конца.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Hо лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Hа все руки крюки

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас

Девушкам надо обещать весь мир, а покупать мороженое.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Сколько мужика не корми, выпить он все равно найдет.

В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Человеку, который спросил, жениться ему или не жениться, Сократ ответил: "Делай, что хочешь, все равно раскаешься."

Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всё время сказки рассказывал

Веселое приглашение в постель:

^Приходи ко мне перепихнушки собирать!

^Сидели в гостиной смотрели телевизор, я вела себя отвратительно весь вечер - по квартире расхаживала в кружевных трусцах и на алых шпильках, поила вином, обнимать-целовать себя не давала, вот и телевизор даже на соседний диван села лицезреть. Мужчинка решил, что больше терпеть этого не обязан и самое оригинальное приглашение в постель прозвучало незамедлительно:"Встала и пошла!"^

^есть три способа нам с тобой сбросить вес: записаться в спортзал, сесть на диету или заняться сексом. Ты что выбираешь?

^А давай-ка сегодня вечером немного пошалим!

^Один мой высококультурный товарищ затаскал меня по выставкам, театрам, музеям и т. д. И вот один раз на какой-то там выставке я иду и почесываю коленку, все время нагибаясь, он "Ты чего?", я говорю "Да коленки чешутся", собствено предложение : "Поехали ко мне, вместе почешем"

^Моему организму срочно требуется в аптеку.

^На прошлой неделе я хотел заняться сексом, вот и предложил, а сейчас я хочу заняться любовью и только с тобой!

^Я позвонил, чтобы услышать твой голос...Ну и вообщем-то для того, чтобы сказать, что хочу тебя и буду через час.

^Пойдем влажность создавать.

^А в каком-то фильме был прикол: парень подходит к девушке и говорит:"Вы такая красивая! А знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?" девушка:"Что?" парень:"Я!"

^У меня было так: он держал мою руку (это было где-то 2-е или 3-е свидание) и сказал, что такие холодные руки как у меня, являются свидетельством недостатка секса.

^-А который сейчас час?
-Без десяти десять
-О! Час любви..
-..?!
-Большая стрелка на маленькой!

^-Так, когда, говоришь, у тебя красные дни календаря заканчиваются?
-Ну.. Дня через 4-ре..
-И что, ничего нельзя предпринять?
-Например?..
-Изнасилование?...
-Ну это же негигиенично!
-Зато надежно и практично!

^А знаешь, у женщин, которые проглатывают сперму, потрясающая кожа..

^Трам-та-ра-рам?!!

^Пойдем побабаськаемся?

^Ну-ка марш в койку!

^"Ты такая классная.. Такая хорошая.. Мне с тобой здорово.. А вообще вы**#@#бу я тебя все-таки"!

^Мой нынешний молодой человек мне говорит:"Пойдем влюбляться". А самый прикол, это:"Снимай штаны, знакомиться будем"!

^А мой всегда говорит: "пойдем кровать передвинем" или "матрац пощупаем".

^Как-то посылала любимому смс-ку:"Срочно требуется массажист. Оплата натурой"!

^Как-то раз я загнала его в ванну с намерением снять с него грязные шмотки и засунуть их-таки в стиральную машинку. Он повернулся, закрыл дверь на замок и начал раздеваться - мотивируя, "что я зря раздевался?"

^Ну вот мы с тобой сначала выпьем шампанского... Потоям я тебя обниму.. А потом... Потом...Я как-то не додумал

^Зайка, у меня животик отрастает, помоги похудеть.

^Позвонил и говорит: "Мадмуазель, я приглашаю вас сегодня на непристойное чаепитие" или еще звонит и говорит: "А не желаешь ли ты меня сегодня соблазнить?"

^А мы сегодня будем трынь-трынь?

^12 часов ночи, после романтической прогулки по Москве-реке и ужина в ресторане: "Ну что, разбегаемся утром?"

^"Может переспим? все равно делать нечего."

^Как-то раз меня уволили с работы. Иду домой расстроенная. Встречаю знакомого. Он мне:
- Чёй-то ты грустная такая?
-Уволили.
И тут он говорит:
- Тебе срочно нужен секс!
А я:
- Да, мол, ты прав,нужен
А он:
- так в чем же дело? Воспользуйся мной!
Ну я им и воспользовалась

^Давай полежим по-взрослому?

^-Ты в постели гибкая?
-Нет, я бревно!
-Не верю! Докажи!

^Давай отдадимся друг другу всем назло!

^Давай завтра вместе позавтракаем? Тебе позвонить или растолкать?

Inna, не знаю, сколько Вы это собирали и искали, но надо издавать !!!АДНАЗНАЧНА!!!!!!!! Я просто каталасаь по полу!!!!
_________________

Загадки (откопала а одном сайте):

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
_________________

Просто супер!!! Вот так загадочки!!!
_________________

Хочу домой, тебя и пиво.

Кофе, чай или меня?

Все, что есть хоршего в жизни: либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

Библия учит любить ближнего, а Камасутра - как.

Положительные эмоции возникают, если на все положить.

Если тебе третий день подряд впадлу идти на работу, значит,сегодня среда.

Только в пятницу после обеда понимаешь, что жизнь, в принципе, удалась.

Не откладывай дела на завтра, откладывай на послезавтра,.
Будут два свобдных дня.
_________________

Anita, ужасно понравилось
!!!
Давно я так не хохотала!!!
_________________

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

Из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить фруктов и сахара.

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Убедившись, что ты не гений, попробуй жить благоразумно.

Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

И вежливым молчанием можно дико нахамить.

Расслабься - стресса хватит на всех.

Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто на свинячил на кухне

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!" - подумала змея

Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?

Обнимая женщину, не помни ей крылья .

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Ох, девочки, спасибо - насмеялась...
_________________

Мечты тоже разбиваются... на счастье.

Лучше быть без ума от женщины, чем без всякой причины.

В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Hичто не кpасит женщинy так, как пеpекись водоpода.

Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
_________________