Анекдоты

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
_________________

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!
_________________

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок.
Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом:
«Ну что ж ты страшная такая…».
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться.
Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне – барышне, стоящей впереди него:
– Ну ведь это же про вас поют.

Молодая слониха кричит старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его!
- А он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Пролетает орёл над лесом, видит зайца – тот весь в крови. Спрашивает его, что случилось. Заяц говорит: «Беда! Слониха меня вместо тампонов использует!» Через месяц бежит заяц по лесу – весь беленький, пушистенький. Навстречу ползёт окровавленный орёл. Заяц спрашивает, в чём дело. Орёл: «Убью того, кто сказал слонихе, что с крылышками лучше!»

Приходит заяц домой, а шкурка вся в крови.
Зайчиха спрашивает мужа:
- Дорогой, что с тобой случилось?
- Да иду сейчас по лесу, никого не трогаю, вдруг на меня волк набрасывается. Ну я ему как дал потдых, затем по морде несколько раз, досихпор там на поляне воляется. Кровь то на мне его.
Зайчиха все заликовала:
- Мой ты храбрец, мой боец, так ему серому и надо, на поешь морковки, капусточки.
Сидит заяц довольные и хавку мечет.
Тут залетает зайчонок и кричит:
- Мама, мама, что сейчас в лесу было, у слонихи течка началась, так нашим папой затыкали.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Проводив до двери своего хозяина собака обращается к коту: «Так-с! Этот козёл смотался, и теперь я за хозяина, понятно?!

Катится колобок по пустыне. Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и
остановились. Колобок говорит:
- Здравствуй, первый богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, второй богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй третий богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь первого богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь второго богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь третьего богатыря.
- Здравствуй колобок. Поговорили они и стали прощаться.
- До свидания, первый богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, второй богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, третий богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь первого богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь второго богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь третьего богатыря.
- До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40
разбойников.
___________________________________

Все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...
Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...
_________________

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!
____
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
____
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
____
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
____
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.
____
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!
____
- У тебя дома все хорошо?
- Да, все хорошо.
- Вот и сидел бы дома!
____
Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…
____
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
— ААА!! убью су…
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо. Муж:
— Тьфу ты, твою мать!!! И член ему вытер, и с салютом проводил!

Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают... По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...от смеха у всех.....

****

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

*****

Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки...

Cразу извиняюсь, если будут повторы)

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
****

-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
***

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например,достала курицу,назвала Саней,Ваней или еще как-нибудь,отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....
***

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Мама крутится перед зеркалом в новом шикарном меховом манто. Сынуля орет:
- Мама, как тебе не стыдно! Ради твоей шубы несчастное животное так страдало!
Мама:
- Сынок, не смей так говорить о папе!
___________________________________

Пациент жалуется на боли в спине
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так это крылья растут.

Сидит мужик с небольшой коробкой в руках где маленькие человечки играют в теннис.
К нему подходит приятель:
- Что это у тебя такое?
- Теннис!
- А где ты его взял ?
- У джина попросил!
- А можно мне ?
- Можно, только говори разборчиво, он плохо слышит!
- ХОЧУ чтобы на меня падали баксы!
И тут на него начинают падать факсы
Мужик побитый вылазит из-под них:
- Я же не просил факсы!!!
- А ты думаешь что я просил 30-ти сантиметровый теннис?!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
_________________

Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую. Хотя нет! Не так!
Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладет трубы.

***

Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами.
Собственно, этот процесс и называется жизнью…

***

Ухрюпинск. Театр на Новый год в цейтноте: сто утренников в детсадах. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватило, и одному из артистов пришлось нарядиться в костюм Смерти.
И вот сидит маленький пацан возле елочки, и тут к нему подходит артист в костюме Смерти: черный балахон, песочные часы, коса... Малыш - в ужасе, шепотом:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, по ходу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, не дури мне голову! Быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

***

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля...
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос.

***

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.

***

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.

***

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя каждую неделю - понедельник!

***

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

***

- Ну что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в Интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

***

Самое лучшее средство для ухода - ноги.
_________________

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"

- Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам!
- Я давно догадывался, что умным людям не до тестов IQ.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
___________________________________

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю, спи.

***

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?!

***

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

***

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

***

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нагадить ей в сапог.

***

Говорят, скоро на "Ладах" будут импортные таджикские дворники…

***

Люся и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.

***

На Украине:
- А шо у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентной жирности!

***

Звали мечты, великие дела и открытия!
Но диван кричал громче всех.

***

- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау... А поподробнее?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
_________________

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
___________________________________