Darling:
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу и отпеть!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама: — У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла: — Ух ты, я панда!!!
Дели:
Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
NatalyNN:
Слушаю радио, сообщают: «В Москве 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17, в Магадане — 21…»
Боже мой! Какой бардак!
Дели:
— Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
— Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
— А ты их что, слушаешь, что ли?
Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Darling:
Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!
У армянского радио спросили: — Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило: — Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Дели:
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Aruanna Adams:
- ...А вообще функционал Международного свода сигналов уже не в полной мере соответствует современным требованиям.
- Например?
- Например, там нет сигналов "Чего ржоте?" и "Сам дурак!"
Дели:
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.
Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.
Сказал же жене: "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...
Разговор двух подруг:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?
Darling:
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.
Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску ... начинает говорить душа.