Мы-Украинки

Украиночки, отзовитесь, кто откуда?
Автономная Республика Крым		4%	[ 19 ]
Винницкая область		1%	[ 7 ]
Волынская область		1%	[ 5 ]
Днепропетровская область		9%	[ 39 ]
Донецкая область		11%	[ 46 ]
Житомирская область		2%	[ 10 ]
Закарпатская область		1%	[ 6 ]
Запорожская область		5%	[ 21 ]
Ивано-Франковская область		1%	[ 6 ]
Киевская область		15%	[ 63 ]
Кировоградская область		1%	[ 5 ]
Луганская область		4%	[ 17 ]
Львовская область		3%	[ 13 ]
Николаевская область		2%	[ 8 ]
Одесская область		9%	[ 36 ]
Полтавская область		2%	[ 10 ]
Ровенская область		1%	[ 4 ]
Сумская область		2%	[ 9 ]
Тернопольская область		0%	[ 3 ]
Харьковская область		7%	[ 29 ]
Херсонская область		2%	[ 10 ]
Хмельницкая область		1%	[ 6 ]
Черкасская область		3%	[ 13 ]
Черниговская область		1%	[ 7 ]
Черновицкая область		0%	[ 3 ]

Всего голосов: 395 Опрос завершён. Как создать в теме новый опрос?

Nira:

Блин! Сегодня 1 апреля, а меня ни разу не развели! Стареем, что ли?! Даже Инна со своими анекдотами пропала...

...

Elenochka:

Я первого апреля вообще в город ни ногой... Хотя на других частях города - это совершенно, слава богу, не отражается...

...

Инна Стоянова:

Извиняюсь, исправлюсь. просто на всех моих работах неожиданно наступил конец квартала, представляете? аврал и дурдом в одном флаконе. На сайте только новости быстренько читаю, а влиться в поток просто не получается.

***
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
***
Покупатель - продавцу в ларьке:
- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
***
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
***
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
***Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
***Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие...
- Да, баба - дикая, а папа - наш...
***
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет - на земле от него совершенно никакой пользы!
**
- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!
***
В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
***- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем.
***

...

Festashka:

Всем добрый вечер.
Сегодня был славный, теплый день.... красотааа

...

Тира:

Инна, про "дикую бабу" и "хватит разврата" - зачОтно )))

...

Донна:

Инна. спасибо за прикольные анекдоты!!! Один другого лучше. А про начальство- просто СУПЕР!!!!

...

Katrin-L:

Инна молодец, спасибо, порадовала!

...

katyona:

Привет тезкам! )))

не знаю как там насчет западной Украины, но думаю, что рады здесь ВСЕМ без исключения, не зависимо от региона, города и т.п.



ВсЕм ОтЛиЧнОгО вЕсЕнНеГо ДнЯ, соотечественницы!

...

Инна Стоянова:

продолжаем 1 апреля!
***
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
***
Медсестра врачу:
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
***
- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским?
- Вовочка! Ты уж всех достал!
***
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
***
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы сможете охарактеризовать человека, который вас ударил? - спросил он.
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
***
- Обвиняемый! Почему вы ударили мсье Дюбуа, проживающего в соседней квартире?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Ваша честь, я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения.
***
Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук!
***
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
***
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

...

Оксаночка:

Подарил наш кум крестнице зайца, чуть тронешь - глаза сверкают и включается залихватское пение под бодрый марш, причем на китайском языке. У детёнки радости до потолка, а нам хоть из дома беги. Правда модель предусматривала функцию выкл, но при её нажатии включался другой орущий заяц - наша дочь)) Еле дождались, когда батарейки сядут. Просьба купить другие батарейки удовлетворена не была. Объяснили это тем, что "таких" батареек в продаже нет, а сами наслаждались тишиной))))))

...

Elenochka:

У нас не заяц, а машина с поворотами, включением фар и ... 5-ю видами громко орущих мелодий... И все это ездит по всему дому...

...

Kless:

Всем привет!
У меня не было времени зайти на форум пообщаться вчера, но я хотела продолжить первоапрельскую тему и предложить вашему вниманию старую историю на новый лад:

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.

...

May Monro:

Добрый вечир Украина!!!! ))) я сегодня целый день клубмы облагораживала, плясала возле проклюнувшихся тюльпанов))) Погода радует, тепло наконец у радости полные штаны !!!

...

Nira:

А я клубничкой занималась, а мужа моя начал теплицу строить, да таких размеров, будто решил весь наш городок редиской завалить...
Инна, с возвращением! С тобой веселее!

...

Elenochka:

Всем привет! А я на подоконнике высадила семена баклажанов - рассаду буду выращивать... В прошлом году так делала с помидорами, в этом пока только с баклажанами...

...