Смешные фразы и афоризмы

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Брось, а то уронишь.
Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скромность красит человека. В серенький цвет..
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Самые горячие девки в бане.
Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Бог любит идиотов. Иначе на фига он их столько создал?
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропОтолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здоровье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос.
18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в Москве совещание.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
36. В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.
38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
39. Без техники безопасности в половом акте не обАйдешься.
40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка.
43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью
47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. В министерство путем сообщения.
49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. Я уважаю Москву, потому что сама тамбовская.
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В Москве есть профессор по главному мозгу.
59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
67. Как можно исправить неправильные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.
69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали!

***
Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных. Софи Лорен

***
Самое скучное на свете – чужие сны и чужой блуд. Анна Ахматова

***
Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать. Марлен Дитрих

***
Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте. Эдит Пиаф

***
Лучший способ сохранить любовь мужчины – не выходить за него замуж. Катрин Денев