Ольга-Алёнушка:
- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
* * *
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я женат уже двадцать лет!!.
* * *
Поначалу драка шла медленно и вяло... но приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.
* * *
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".
* * *
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
* * *
Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
* * *
Верить можно только в невероятное. Остальное само собой разумеется.
* * *
Искусственный интеллект отличается от естественного тем, что процесс мышления для него всегда является естественным состоянием.
* * *
Астролог Сидоров заглянул в будущее и ... получил оттуда по морде.
* * *
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
* * *
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
Nadin-ka:
Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится!
Я все сделаю для Любимой! Как хорошо что у меня ЕЁ нет, ничего делать не надо...
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!
Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов…
У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами…
Ольга-Алёнушка:
Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны.
* * *
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
* * *
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
* * *
Пришел! Увидел!! Крокодил!!!
* * *
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
* * *
Расслабься - стресса хватит на всех.
olgusha-tr:
У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает – «Полежать на диване».
Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.
Nadin-ka:
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая - еще и с детьми!
Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!
В женщине надо видеть будущую жену, а если нет... То не надо держать возле себя чужое счастье!
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!
Ольга-Алёнушка:
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (Стивен Ликок)
Счастье - есть удовольствие без раскаяния. (Л.Н.Толстой)
Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. (Джон Леннон)
Мысли и женщины вместе не приходят. (М.Жванецкий)
Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. (Уолт Дисней)
Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. (Будда)
Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. (Билли Кристалл)
Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (Ли Дениел)
Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. (Стан Левинсон)
Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. (Кэри Грант)
После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (Мэл Гибсон)
Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. (Клинт Иствуд)
Секс - это комедия положений. (Дмитрий Храповицкий)
Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. (Авраам Линкольн)
Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. (Джозеф Коссман)
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (Антон Чехов)
Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (Карл Краус)
Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (Альфред Хичкок)
Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. (Луис Бил)
Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (Хенрик Ягодзинский)
Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. (Мэл Гибсон)
olgusha-tr:
Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.
Парней так много холостых,
А лайкают — женатые.
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
Nadin-ka:
Мечты сбываются либо случайно, либо незаконно.
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!
Капля лени способна перенести море работы на завтра.
Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.
Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.
И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.
laribonn:
Неправда, что женатые мужчины при виде красивой женщины забывают о том, что они женаты. В эту минуту их особенно удручает именно воспоминание об этом. Марк Твен
*****
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение. Георг Кристоф Лихтенберг
*****
Бывает — проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит. Игорь Губерман
*****
Не падай духом — ушибешься! Эмиль Кроткий
*****
Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше. Марк Твен
*****
Она говорила немного по-французски и очень много по телефону. Эмиль Кроткий
*****
В кругу семьи у каждого был свой угол. Валентин Домиль
*****
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один. Тадеуш Гицгер
*****
Не имей никогда ни на кого зуб – не расшатывай своё здоровье! Леонид Сухоруков
*****
Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению. Оскар Уайльд
*****
Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьём посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. Агата Кристи
Ольга-Алёнушка:
Алло, скорая? Перезвоните мне, а то я с мобильника
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!"
Скажи мне "Да" и степлер я ослаблю
Hовое славянское имя: Всехнахпослав
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж
Если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика
Все, наверное знают, как зовут небольшое существо из мультика с большими ушами и зеленым другом... Да-да, это Чебурашка. Но украинские переводчики нарекли его "Дебылятко"...
Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал...
Если у тебя ничего нет - ты раб желаний. Если у тебя все есть - ты раб вещей
А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником
Если дать творческую свободу петуху, он все равно будет кукарекать
Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!
Друг - это человек, который знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию
Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму
Водка - вымиральная вода...
К девушкам я подхожу с позиции презумпции невиновности
Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость
С миру по нитке - депрессивному веревка
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще
Новости из глубинки. Мэр города Тюхтета сделал еще 2 шага к мировому господству: Купил 'Жигули' и выкрасил баню
Адреналин стекал в ботинки...
Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных все отобрать
В чулане каждого шотландца обязательно есть туго набитый мешочек с надписью "веревочки, негодные к употреблению"
Если сложно подобрать правильные слова, может тогда проще сказать правду?
Голоднее студента может быть только студент, у которого еще и девушка есть...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...
А ведь первый смайл - это колобок!
