Зоя:
- Как ты живешь, ведь ты же левша, тебя это не напрягает?
- Да нет, у всех ведь свои особенности. Вот ты, к примеру, какой рукой размешиваешь кофе?
- Ну, правой.
- Воот, а все нормальные люди размешивают кофе ложкой.
Зоя:
Жена разговаривает с мужем:
- Дорогой, вот с этой короткой стрижкой я ведь больше не похожа на бабушку?
- Нет, любимая. Ты стала похожа на дедушку.
Ольга-Алёнушка:
ЗАРПЛАТА!!!
ЗАРПЛАТА – это материальная помощь не умеющим воровать… :-)
******
Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает:
— У тебя какая зарплата?
— Двести баксов.
— Нормально. А сколько ты отдаёшь жене?
— Сто пятьдесят.
— Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!
******
Один приятель жалуется другому:
— Бесит она меня!!!
— Что случилось?
— Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли.
— И в чём проблема?
— Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!!
******
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. — Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.
******
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
******
— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
******
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
— Вот здесь у нас плиточка!
— Отличненько!
— А здесь у нас обои!
— Прекрасненько!
— А вот здесь у нас линолеум! — Замечательно!
— Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…
— Так что, у вас еще и деньги платят?
******
— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!..
******
— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
******
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
******
— Алло, полиция! У меня пропал муж.
— Давно?
— Неделю назад.
— Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.
******
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
******
Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
******
Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять)
******
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
******
Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то…
******
Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из-за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.
******
— Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная украинская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
Зоя:
Отец выговаривает своему сыну:
- Вот ты совсем неуправляемый. Каждая твоя проделка – это лишняя седая волосинка на моей бедной голове.
Сын поглядел на седенького дедушку:
- А ты бать, как я погляжу, в юности еще похлеще меня чудил.
валюша:
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма? "
И тут голос жены с кухни: — А прямо у меня спросить не судьба! ?
В баре посетитель спрашивает бармена: — Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.
После введения новых тарифов на ЖКХ и налогов встречаются два пенсионера:
— Как живешь, Виктор Иванович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю ...
Зоя:
- Пап, купиш мне новенький Айфон?
- А где волшебное слово, м?
- Настя!
- Настя?! Ну и что это значит?
- Настя – это имя твоей любовницы…
- Ааааа, тебе наверно и чехол нужен к Айфону?
Ольга-Алёнушка:
Как-то раз доктор-педиатр пришла по вызову на дом к маленькому мальчику. Во время осмотра увидела, что в многочисленных игрушках ребенка преобладают фигурки всевозможных жуков, насекомых, пауков, сделанных из пластилина. Врач поинтересовалась:
- Яша, почему ты одни лишь только фигурки жуков и насекомых разных делаешь? Взял бы и слепил маленьких лошадок!
- Мне лошадки не нравятся, - ответил мальчик.
- Почему, они же такие красивые, - не унимался доктор.
- От них плохо пахнет…
- Как это, плохо пахнет, - удивилась врач, - да и откуда ты знаешь?
- А моя мама, - стал пояснять мальчик, - когда папа выходит из туалета, всегда говорит: «Фу, ты, навалил, как лошадь!»
Врач после услышанных слов ребенка покраснела, но надо было видеть состояние самой матери, находившейся рядом и слышавшей весь разговор.
Зоя:
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!
Дели:
Рекламное объявление:
— Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
Если на столе появился праздничный торт — это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
валюша:
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение,
пришедшая — может испортить всю жизнь.
В поликлинике. Педиатр: — Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок, голосом полным усталости: — Я вижу их все.
Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым.
Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону.
Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?
Объявление в газете:
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"!
Уговоры, слезы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии...
РЕМЕНЬ! И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!
