валюша:
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату: — Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций.
Подходит вплотную: — Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
Дели:
Вчера вынул письмо из почтового ящика. В официальном письме решение суда - взыскать с меня кучу штрафов за нарушения ПДД , конфисковать престижное авто и лишить меня водительских прав сроком на 3 года. Слегка одурел! Никогда не знал, что у меня есть автомобиль, и в придачу права!
К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
— А почему? ...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
— Нет...
Парень, очень проникновенно:
— А почему?!
— Ты ж говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверно, была...
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учел факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
Nadin-ka:
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот... опять ночевать на улице.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
- Олег, а Вы что думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли превратятся в цензурные!
На женском форуме:
- Вот скажите мне! Зачем мужики, когда берут из холодильника блюдце, на котором бутерброд, съедают бутерброд, а пустое блюдце ставят обратно в холодильник!?
валюша:
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: — Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля: — Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж: — Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
Россия. 2045год. Новости - в деревне Копейкино Омской области двое непьющих мужчин дожили до пенсии.
Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного офиса под Хабаровском.
Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному увеличению пенсионного возраста.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
Зоя:
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
Сегодня садится ко мне инструктор по вождению в машину, а я ему:
— С родными-то попрощались?
Он аж покурить вылез))
Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
— Тяжелейший. У клиента бабла немеренно, а все зубы здоровые!
Туфелька:
Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут.
Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость.
Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
***
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.
***
;) Дели:
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю! ... Не повышай на меня шрифт! ... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
— Сама виновата! Дырку в кармане не зашила.
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Зоя:
Алло, это военкомат
Вы можете забрать меня в армию?
— Да, можем.
А вы где вы находитесь?
— Я в тюрьме.
Darling:
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай пешком ходит и думает о своем поведении.
Как же отличается рациональное мышление техников и гуманитариев... Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, Винду и даже заставку, которые я ловко обходил... Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника...
— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
В СССР cекcа не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас cекc есть, но в каждой семье — по одному ребенку. Вывод: все-таки — аисты.