Зоя:
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
***
Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.
***
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
Nadin-ka:
Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— Блин, да в больнице лежит
— А че с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
валюша:
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки..
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась В любом случае, ты попал на деньги!
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Дели:
В КПЗ сидит заяц и плачет горючими слезами. Вдруг к нему бросают страшного серого волка.
— Ты чего тут, косой, сырость развел?
— Ой, волк, тут так бьют...
— Не тряси хвостом- слабак.
— Ой, как тут бьют!
И тут в камеру загоняют верблюда
— Вот, посмотри, что они с лошадью сделали?
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— Сто пятьдесят рублей штучка.
— Да, уж. Вам нужно теплее одеваться...
— Боря, почему у тебя ребенок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
валюша:
— Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!
(ибо нефиг)
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад".
Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами:
"Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".
Мужчина в людном фойе театра:
— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!
— Мы с женой встретились в ночном клубе ...
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Зоя:
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
***
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
***
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
Nadin-ka:
- С чем пирожок?
- С моим будущим лишним весом.
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
Жена: - Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): - Да, бери...
Жена: - Блин, с тобой одни растраты!
- Вчера я был на постановке Вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть!
- Так взволновала пьеса?
- Нет! Просто в театре выспался!
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.
31 декабря маленькая девочка говорит родителям:
- Мама, папа, а давайте сегодня не в 12 ночи будем кричать "НОВЫЙ ГОД! УРА", а в 11?
- А зачем?
- А пусть все думают, что он к нам раньше пришел!
Зоя:
Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!
***
— Старею…
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время что-то подбирает…
***
— Мама, разве ты не знаешь, что твоя шуба — это результат мучений невинного животного?
— Сынок, ты не смеешь так говорить о своём отце!
валюша:
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" -и ушел в гараж.
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
geyspoly:
* Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
* Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
* Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах...
* Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре
.
* К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то лишь внутри помещения.
* После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
* Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
* Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
* Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
* Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!
* Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!
* Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!
* Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!
* С милым и в шалаше рай - только первые три дня.
А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.
* Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
* Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
* Сексуальность - это то, что невозможно спрятать,
а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
* Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!
* Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
* Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
* Мир тесен? Садись на диету!
* Критические дни - они как Дед Мороз.
Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
* Редкие сволочи встречаются все чаще...
* Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут!
* Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
* Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы,
либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
* Люди редко хотят жениться.
Люди куда чаще хотят замуж......
* Опаздывать надо не спеша...
Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
* Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
* У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
* Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит,
в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
* Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...
* Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
* - Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
Aruanna Adams:
Verka писал(а):
Нет. Кассиров очень часто проверяют. Поэтому они во избежание у всех, похожих на проверяющих, спрашивают паспорт.
Есть крупное подозрение, что у кассиров это такая предновогодняя забава - у людей за 30 спрашивать паспорта
