Зоя:
- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась.
- Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она.
- Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я.
- Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.
***
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?
***
- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
Nadin-ka:
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так… Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель… Норм. Где подписать?
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!
Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
Darling:
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — HZ.
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
Aruanna Adams:
- Вчера себе картошку пожарил...
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Да, правда, я ее вариться ставил...
- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
валюша:
— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
Ольга-Алёнушка:
- Семён Маркович, а шо Ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
- Яша, этот мужчына таки пристально смотрит на мине уже целый час!
- Сарочка, успокойся, это антиквар с соседней улицы.
***
- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.
***
- Роза, я готов Вас испепелить своей любовью!
- Фима, спрячьте таки свой фитиль в трусы и не позорьтесь.
***
В день свадьбы:
- Папа, я не могу таки выйти замуж за Сему!
- ???
- Он таки атеист и не верит в существование ада!
- Ой, Сарочка, та я тибе умоляю - вы с твоей мамой за 5 минут докажите ему, как глубоко он заблуждался!
***
- Лева, а как вы думаете, почему таки у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, цепь для того, шобы он не эмигрировал.
***
После 30 лет супружества Наум Исакович в графе "Семейное положение" писал "Безвыходное"
***
- Абрам Моисеевич, у вас гражданская жена?
- Нет, таки Великая Отечественная!..
***
- Фима всегда думал о своей жене, что она у него любимая. Но подсчитал свои расходы и вдруг понял, что она - дорогая!
***
- Роза! У тебя таки лишний вес!
- Это не лишний... Это таки запасной.
***
Разговор в гинекологическом отделении:
- И зачем таки было посылать Марка Абрамовича матом? Не понимаю!
- Таки да, можно было ему просто сказать "Иди работай!"
***
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Так я и вблизи тоже не идиот...
***
— Фира, Ви знаете, сколько живут козлы?
— А Вам шо, таки нехорошо?
***
- А я вот машинку себе присмотрела, красненькую, буду таки покупать!
- Сара, таки покажи место, где ты деньги берешь? Я тоже такую себе хочу!
- Нету, Изя, у тебя такого места.
***
На слете поэтов:
- Ви таки уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Таки нет, а что?
- Таки вот смотрю — у Вас глаз подбит.
***
Тетушка Циля считала, что человеку в жизни должно повезти хотя бы три раза: от кого родиться, у кого учиться, и на ком жениться"
***
У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст:
- «?»….
Ответ:
- «!»
***
- Сема, ну что ми таки всё пьем за здоровье? Давай уж таки выпьем и за удачу!
- Сема, таки здоровье важнее. Вот вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
***
Абрам спрашивает Сару
- Ну что таки сказал доктор?
- Он посоветовал мне таки отдохнуть у моря. Куда таки поедем?
- К другому доктору.
***
- Фима, ты таки собираешься писать завещание?
- Таки я еще молодой!
- Ой, я тибе умоляю - за это не переживай даже!
***
- Здравствуйте, я - налоговый инспектор! Хотел бы таки поговорить с Рабиновичем.
- Его нет таки.
- Как это - нет?! Я таки его только что видел на балконе!
- Так и он Вас тоже видел!
***
В одну камеру поместили двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать. Тот, кому дали пятнадцать, говорит:
- Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
***
Утро в Одессе. Забитый автобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
- Мушчына, снимите дублёнку, — появится-таки место, хде стоять!
- В прынципе, я могу и бруки снять — будет за шо держаться!
валюша:
— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
Дели:
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
— Кажется, я умираю...
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле "почти"? Где еще есть?
Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы?
geyspoly:
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это
был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко...☝
Nadin-ka:
- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
- Давно машину водите? - С трех лет. - Это как? - Ну, на веревочке.
Пляж. Муж и жена в возрасте. Муж жене:
- Дорогая, я конечно понимаю, что производить впечатление на окружающих, это твое кредо. Но сегодня на пляже ты превзошла себя! Дорогая, если ты решила надеть стринги, то надевать их нужно было узкой полоской назад!
- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
