tatiana-z:
-Сема, а ты когда нибудь говорил своей Сарочке, шо т ы о ней думаешь?
-Ато, хочеш шрам на голове покажу!
Aruanna Adams:
Если ночью вдруг припрется толстый дядька и начнет засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!
Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать.
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Darling:
Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьешь? Больной что ли?!
Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров!
Ольга-Алёнушка:
Идет экзамен по логике:
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Дели:
— Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— Так нет же разницы! . .
— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!
За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался...
валюша:
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив "Цербер", блок №32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213.
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.,
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
валюша:
Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! Задумался. Она ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись...
Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.
Aruanna Adams:
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
tatiana-z:
-Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
-Сема, я тебя умоляю,таки мой ее руками!
Дели:
- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!
- Вовочка, назови любые два местоимения!
- Кто? Я?
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Darling:
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром» — "хорошо сына только обложки на учебники надень".
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Ольга-Алёнушка:
Говорит Одесса!
- Сарочка, давай таки сегодня не будем ругаться!
- Ой, Фима, Не делай мине мозги! Я шо, по твоему, и одна не управлюсь?!
***
Одесский двор. На балкон выходит Циля и кричит во все горло:
- Сара, мой у тебя?
Голос с 3 этажа:
- Нет!
-Роза, мой у тебя?
Голос со 2 этажа:
- Нет!
-Софа, мой у тебя?
Голос с 1 этажа:
- Нет!
- Таки очень странно! Полный двор б..., а его понесло на Дерибасовскую!
***
- Розочка, Ви слышали? Циля Марковна свезла пятого мужа в крематорий!
- Да, жизнь таки - несправедливая штука: одним ни одного мужа, а другие топят ими печку.
***
Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.
- Ви таки хоть предепредили бы...
- Таки ведь ми хотели вас дома застать, - оправдываются гости
***
Как говорил дядя Изя "Шампанское по домашнему - это водочка под шипение жены"
***
— Ой, Циля, шоб я так жил, у вас таки не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Фима, у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!
***
- Яша, Ви знаете, от поноса помогает морковь.
- Я таки даже представить себе боюсь, каким способом!
***
— Бора, я тибе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
***
Сидят два еврея. Один жалуется:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я таки уже не молод, так больше не могу!
- Абраша, я тибе предупреждал, когда ты женился: не женист на некрасивой женщине - никто тибе помогать не будет!
***
— Сёма, ты хоть раз таки говорил жене все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
***
- Моня, скажи мине - ты других женщин таки до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Как можно - так, уважал немножечко.
***
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне таки успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
- Абрам, ты слвшал? Вчера Мойша открыл на Дерибасовской ювилирный салон!
- И шо было?
- Да, так - ничего. Сработала таки сигнализация, и за ним приехала полицыя.
***
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что делает этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
