tatiana-z:
Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Горыныч не только трехглавый...
Жора, я тебя прошу, не покупай кольца кальмара возле нашей синагоги.Потому что - это и не кольца и не кальмар!
Aruanna Adams:
Отдам ёлку искусственную, сборную. В комплекте :
- Палка с крестовиной - 1 шт.
- Ветки, которые крепятся на палку - 20 шт.
- Иголки, которые крепятся на ветки - 3.678.549 шт.
- Клей для приклеивания иголок на ветки - 15 литров.
Darling:
Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня — кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь! — А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня — офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Знаю, сто раз пробовала …
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него) — Я тоже!
Дели:
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Зоя:
Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.
***
Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.
***
Разговаривают два еврея.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!
валюша:
Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
— А тэбэ валнуется...
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
Nadin-ka:
Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!
Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.
- Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "
Darling:
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.
— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему не порванные? Дырки-то где?
tatiana-z:
Открывают горную дорогу после ремонта в одном из районов Кавказа.
Начальник перерезает ленточку и толкает речь :
-Старый дорог совсем плохой был!
Колдоебин на колдоебине.
Его дергают за рукав и поправляют:
-Не колбоебин, а выбоин!
-Вот мне подсказывают,даже виибан кто то был на том дорога!
Извиняюсь за +18, но из песни слов не выбросишь...
Aruanna Adams:
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!
Ольга-Алёнушка:
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
Современная сказка. Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому, что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки..
На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы
Дели:
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
На производственном совещании:
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Ольга-Алёнушка:
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.
Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.