Nadin-ka:
- Привет! Ты где пропадал?
- В реале.
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!".
Я проснулась ночью, чтобы попить воды, но из мрака вышли - демоны еды.
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный:
Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
валюша:
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.
Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, но у меня нет сына".
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
Туфелька:
- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.
-----
- Да, не такая уж я и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви,
ты сказала, что после третьего слова нужна запятая.
tatiana-z:
Сидит мужик зимой в туалете ...Сидит, долго сидит...
Вдруг как заорет:
-Вот дура, заставила меня двое кальсон надеть!!!
-Девочка , ты школьница?
-Нет, я -садистка ! Я в садик хожу!
Женщины могут все : зарабатывать деньги, водить автомобиль,растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж..
Aruanna Adams:
- Ахулия! - воскликнул Гамлет.
- Офелия! - поправил зал.
- Мадам, ну как же вы так могли? Ударили потерпевшего утюгом...
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой!
Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги". В результате бросил курить и похудел на 10 кг.
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.
Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
Дели:
Поздравляя людей с очередным Новым годом, на этот раз главное — не перепутать ударение в слове "свиньи".
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
валюша:
— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
tatiana-z:
-Сема, твоя жена кричит во время секса?
-Ну,бывает...Тут недавно так орала, когда застукала меня с соседкой!
Отзыв на сайте сексшопа:
"Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным х@м,хвостом и сигарой во рту!
Что за хрень?Верните деньги!!!"
Ответ магазина :Выверните изделие на изнанку"
Aruanna Adams:
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом.
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
- Мне анализ крови сдать.
- Отлично, 666 рублей.
- Можно уже платить?
- Нет, еще договор нужно подписать.
- Кровью? Так уже, вроде, третьи петухи пропели.
Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
Ольга-Алёнушка:
Дели:
Блондинка говорит своей подружке:
— Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
— Дурашка, это тебе паспорт выдали.
— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай...
— Это все.
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.
Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"