Aruanna Adams:
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
Darling:
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь! Он ее связал и пошел на рыбалку!
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Дели:
Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф — 380 вольт!".
Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком года в Год Козла.
— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!
Сотрудник своему начальнику:
— Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!
валюша:
Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах.
Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия.
Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии.
Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса.
Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться.
Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. .
Идет свадьба.
Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать: — Дарим молодым серебряный рудник!
Дед: — Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха тихо между собой:
— А девочка-то ничего... на японочку похожа!
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
tatiana-z:
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора,
а на встречу ему молодая девушка.И вот проходит она мимо
мужика,а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему говорит:
-Может мне колготки снять?
Мужик :
-Не надо и так перелезу.
Дели:
Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? " — я подозреваю, что она тоже не понимает.
— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!
— Давай, знаешь как выпьем?
— Как?
— Немедленно!
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
валюша:
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...
Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала:
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова ... А потом — все, ты зомби ...
Судья спрашивает подсудимого: :
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?
— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
Дели:
— А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?
— Это те, с которыми хорошо.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
Зоя:
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!
***
Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!
***
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: — Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! А сколько будет 6 х 6? — 36! — Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: — А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): — Ноги! — Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: — Карманы! Училка: — Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: — А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
