Nadin-ka:
Еврей несет в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!
- Вчера встретился с ней в ресторане, все чики-пуки... костюм троечку надел, а она от меня убежала сразу...
- Странно... Я, кстати и не знал, что у тебя костюм-тройка есть!
- Он у каждого уважающего себя мужика должен быть: трусы и 2 носка!
Знакомая рассказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+.
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6+, вот сейчас трэш начнется!
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!
...
валюша:
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, а за что вы сидели?
Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата ...
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь.
Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести! ...
Дели:
Один парень настолько плохо вел себя в уходящем году, что Дедушка Мороз вместо подарка оформил на его имя кредит в наказание.
Снегурочку подрезал шикарный Мерседес, спровоцировав аварию. Из мерса выходят 3 крутых лба и насмешливо говорят:
— Ну и встряла ты детка! Сейчас мы тебе устроим Новый год!
Снегурка просит разрешения позвонить Деду Морозу. Мужики посмеялись, разрешили, говоря, что вряд ли Дедушка сможет миром решить их проблему. Тут подъезжает несколько джипов. Мужиков из мерса по самые плечи утрамбовывают в снег.
— Э! А это кто такие? Должен же был приехать Дед Мороз!
— Ну, ребят, не смог он, занят сейчас. Вот прислал вместо себя отморозков!
Парень хочет пригласить к себе девушку на Новый год. Спрашивает:
— Детка, а что ты делаешь на Новый год?
— Как что? Салаты! ...
Ольга-Алёнушка:
14 апреля 2018 исполнилось 80 лет со дня рождения великого афориста В.С.Черномырдина:
Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Отродясь такого не было, и вот — опять!
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Если делать — так по-большому!
Это наглая ложь и не совсем так.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
Шли к рынку, а пришли к базару.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
Весь мир сейчас идет наоборот.
Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Дума-это не то место, где можно только языком!
...
Darling:
...
Ольга-Алёнушка:
Лингвистические изыски
Федикс Кривин
Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.
***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.
***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
***
Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.
***
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
***
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
***
Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.
***
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
***
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.
***
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
***
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: " Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".
***
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
***
В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.
***
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
***
Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.
***
У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон!
***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.
***
Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.
***
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.
...
Зоя:
Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......
***
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.
***
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
...
NatalyNN:
...
Darling:
...
Arinaa:
Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами!
...
валюша:
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась. — Есть свежие данные.
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...
— Я у тебя пакет с вискарем забыл.
— Да, спасибо. ...
tatiana-z:
А зачем на таблетке посередине черточку делают?
-Когда больной отказывается таблетку принимать,
то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой. ...
Aruanna Adams:
Подушечка и кроватка — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, речь о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!
- Доктор, живот болит.
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с вискарем только.
- Колу не пей, вредная.
Полночь? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде "скрытый" смысл...
...
Darling:
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
...
Ольга-Алёнушка:
У ВАС ТАКИ ВСЁ СПЕРЕДИ
Жена - мужу (язвительно):
- Ты знаешь, замечено, что люди с высокими доходами занимаются сексом чаще.
- Ой, Сарочка! Я тебя умоляю! Зато люди с низкими доходами занимаются этим со своими жёнами.
В аптеке парень стоит в кассу...
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь-мужчина:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".
Встречаются два новых доктора на планерке...
- Добрый день! Я - гинеколог. А вы?
- А я проктолог.
- Соседи значит!
- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
Хаим и Давид - два друга, которые встречались каждый день на скамейке в парке, чтобы накормить птиц, расслабиться и поговорить о высоких материях. Но однажды Хаим не пришёл к скамейке. Давид не придал этому большого значения, так как был убежден, что это всего лишь легкая простуда. Но когда и через неделю, Хаим не появился, Дэвид начал беспокоиться. Но так как они были только соседями по скамейке и ничего более, Давид не знал, где находится Хаим и как можно его найти. Прошел месяц, и Дэвид продолжал приходить к скамейке каждый день, хотя был уверен что Хаим не вернётся. Но в один прекрасный день, представляете, появился в парке Хаим, как будто ничего не произошло! Дэвид был очень растроган, что увидел его, но также ему было интересно узнать, что случилось.
— Тысяча чертей! Где ты был? Я думал, что...
— Я был в тюрьме, — сказал с улыбкой Хаим.
— В тюрьме?! — Дэвид удивился. — Как, черт возьми, ты попал в тюрьму?
— Ну, ты же знаешь, блондинку официантку в кафе, куда я захожу иногда? — спросил Хаим.
— Знаю. Но какое это имеет отношение? — ответил вопросом на вопрос Дэвид.
— В один из дней, — продолжал Хаим, — она подала на меня жалобу об изнасиловании, и я, в возрасте 89 лет, принял это как комплимент, и был так горд, что в ходе судебного разбирательства на суде присяжных, признался.
— Ну... — Давид был заинтригован.
— Судья дал мне 30 дней за дачу ложных показаний..
Из собственного опыта:
— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все спереди.
...
